На пути к успеху

Только в первый нормальный весенний день Редакция решила расслабиться, как появился после запоя директор Отдела эксклюзивной информации, швырнул в наш зелёный портфель буржуйскую брошюру "Как достичь успеха за 7 дней" и попросил написать опровержение. Обратите внимание: не рерайт, не рекламную аннотацию, но опровержение. Что ж, напряжём, если они у нас есть, специальные мозговые клетки.

Как верно заметили наши проницательные читательницы, сейчас на отечественном рынке началась конкуренция так называемых коучеров (это те, кто предлагают различные коучинги).
Чем занимаются коучеры? Это, конечно, секрет, но мы вам его раскроем: коучеры пересказывают пендосовские книжки типа "Как достичь успеха в бизнесе за 7 дней", "Как достичь успеха в старости за 7 дней" и "Как при плохом раскладе улыбаться 7 дней подряд и не подсесть на антидепрессанты". По сути все эти книжки являются кратким цитатником тайного неизданного талмуда "Как достичь успеха в мозгоёбстве и срубить при этом бабла". Всё так, но рассмотрим два увлекательных факта:

Факт первый. Пендосовские коучеры для авторитетности ссылаются на 6 других книжек своих конкурентов. Для чего это нужно? А для того, чтобы жаждущий приобрёл все 7 брошюр. Эта негласная перелинковка приводит к увеличению продаж всех книжек. Уловили, блондинки, суть? Учитесь ссылаться не на западных авторитетов, но на соседа.

Удивительный факт номер два. Почему наши коучеры выдают свои мастер-классы за истину в последней инстанции и всегда утверждают, что соседский коучер учит неправильно? Во-первых, ваш коучер уверен, что вы ещё не читали "Как достичь оргазма за 7 дней". Во-вторых, для нашего коучера ваще никаких авторитетов не существует, так как он по природе своей не совсем вменяем. А в-третьих, рыночные барыги не говорили ему, что один ларёк у метро всегда прогорает, а семь ларьков в кучке всегда привлекают внимание толпы.

С фактами разобрались, теперь перейдём к мультикам. Смотрели такой замечательный анимационный фильм "Кунг-фу Панда" (ну, который с Джеки Чаном в главной роли)? О чём мультик? Мультик о том, как увалень, у которого карма торговать на рынке лапшой, становится мощным бойцом (за семь, разумеется, дней). В мультфильме воплощены чаяния офисного планктона: вот бы на рабочем лаптопе смотреть бесплатно порнуху, но при этом укреплять мышцы и развивать свой и без того изворотливый ум. На этих тайных чаяниях играют наши коучеры. Ну, представьте себе персонажа, который прочитал самоучитель по боевым искусствам, посмотрел на ютубе пару роликов с мастерами боевого Тай Цзы Цюань, а после решил... открыть собственную школу. Представили? Молодца. Теперь мы расскажем вам как действительно достичь успеха.

Успех быстрый.
Для быстрого успеха вам надо затариться наркотиками, которые проходят по разряду гламурных (кокаин и ЛСД). Да, это дорого, но приведёт к ощутимым результатам: вас либо посадят, либо ваше сознание изменится на столько, что вы сможете самостоятельно находить бабло на последующие дозы. Более того, есть шанс, что с дорогой дряни вы перейдёте на более дешёвую и мутную дурь. В любом случае, успех гарантирован 100%.

Успех медленный.
Заведите себе блог (не тот, что у вас уже есть, а новый). Назовите его (чисто для себя) дисциплинарным блогом. Определите тему для блога и пишите только по теме. Заставьте себя делать по одной записи в день. В тот день, когда вы ничего не написали, напивайтесь до полной отключки.
На следующей ступени (когда вы пару месяцев выдержали без алкоголя, то есть писали каждый день без перерывов) установите себе следующее ограничение: на запись должно уходить не более стольких-то минут (ну, это каждый решает индивидуально: кому-то хватает и пяти минут, кому-то получаса мало). Если вы пишете в твиттере, то ограничьте себя 5-10 твитами в сутки.
На следующей ступени (где-то через полгода) отведите для блога конкретный час: за завтраком, после работы, перед сексом или после "Секса с Анфисой Чеховой". Пишите только в этот определённый час. Если час X пропустили - нажирайтесь до потери сознания!
Запомните: этот дисциплинарный блог ни в коем случае нельзя монетизировать. Для монетизации продолжайте работать над своими хомяками и говноблогами. Этот же блог должен быть образцово-показательным, без пузомерок и комментариев!

Через год возвращайтесь к нам и спрашивайте у нас реквизиты нашего банковского счёта. Поверьте: вам действительно захочется нас отблагодарить.

--
От Отдела Редакции эксклюзивной информации:
В самое ближайшее время мы расскажем о том, как можно за семь лет развалить страну и всё такое. Статьи можно будет запомнить по тайному сочетанию слов "глам-блогспот-вечеринка".