Пять золотых правил твиттера

Писать о правилах поведения у нас не принято. Как только напишешь правила, так тебя сразу же и осадят: а ты ваще кто?
У нас принято находить источники информации в буржуинском секторе, переводить, честно ссылаться и давать справку: автор этих правил - блогер с тысячной подпиской и тысячными налогами. Тогда вам сразу же почёт и уважение. Усердно отредактированный пост публика воспринимает как ваш собственный, комментирует и говорит: бля, всё правильно, прям как у буржуев.

Расскажу вам о пяти золотых правилах поведения в твиттере.

Если вы такой какой есть и больше никакой, то заведите себе виртуала (дополнительный аккаунт) и испытайте правила на своём клоне.

Поехали.

Правило первое:
Прежде, чем постить первый твит* (не самый-самый первый твит, а сегодняшний первый твит), уделите десять минут чтению ленты. Если твиты о том, что на небе ни облачка уже есть, то лучше промолчите на эту тему. Не пишите того, что отретвитчено без вас. Будьте первыми и расскажите о том, что на небе ни облачка в вашем дворе**.

Правило второе:
Не фоловьте по рекомендации или по просьбе (то есть, не фоловьте вслепую). Прежде, чем кликнуть Follow, наведите справки о твиттерянине: а) почитайте его твиты, б) если твиты заинтересовали, ознакомьтесь с bio, в) перейдите (если они есть) по его ссылкам, г) изучите его фэйв, д) посмотрите круг его знакомых. О своём новом фолловере вы должны знать всё (всё, что доступно из свободных источников). Этот новый для вас твиттерянин ещё заочно должен стать вашим хорошим знакомым. Вам с ним придётся трындеть не одни сутки:)

Правило третье:
Не поддавайтесь влиянию толпы и не ретвитьте информацию, в которой вы не уверены***. Фейки сейчас запускают все, кому не лень. Если вы ретвитите по приколу, то для гипотетических идиотов делайте сноску: это прикольно. Если вы не добрались до официального первоисточника информации, то и в этом случае делайте сноску "прикольно" (даже если твит-ретвит, приписывают президенту).

Правило четвёртое:
Вступайте в дискуссии и прения только по тем темам, в которых вы док. Если не знаете, например, как подают и разделывают мидий, то и не рассказывайте, что на Белом море вы их варили вёдрами, а ели руками. Для таких бесед есть скамейка у станции****.

Правило пятое:
Уходя или заканчивая беседу всегда ставьте финальную точку: спасибо, пожалыста, мне это неинтересно, вы мне очень помогли и т.д. Дайте понять, что данная тема исчерпана или закрыта. Подвисшие темы на ментальном уровне всегда создают неблагоприятный фон. Вы можете сколько угодно дерзить и посылать, но начатую (даже и не вами) тему всегда закрывайте. Даже если у вас молоко убегает или разрядился аккумулятор, вернитесь и скажите, что по вашему мнению высокий диспут выродился в банальное словоблудие.

Правило шестое:
Шестое секретное правило гласит: "Смотрите на любого собеседника как на персонального гуру". Если гуру рассказывает, что ковыряет в ноздре, старайтесь уточнить, о какой ноздре идёт речь - о левой или правой? Иногда гуру умалчивают о любопытной информации только по той причине, что считают эту инфу общеизвестным фактом. Не стесняйтесь сказать, что лично для вас это не так, что вы новичок-ученичок в данной теме, что от другого гуру вы слышали совсем противоположное*****.

Правило седьмое:
У вас есть хобби? Знаете, как не выходя из дома продать новые трусы? Делитесь секретами и люди к вам потянутся******.

Сноски:

* Первый твит - ну, вы уже какбэ знаете, что по умолчанию нужно сначала здороваться со всеми, а затем адресно (с каждым собеседником лично) прощаться.

** В вашем дворе - всегда конкретизируйте и уточняйте; если президент пишет "в России", пишите "в Ивантеевке", если Бабич говорит "в Ивантеевке", ещё больше конкретизируйте: "на скамейке у станции". Ваша любовь к деталям и подробностям может пригодится многим, но это уже тема для отдельного разговора, пока же тупо следуйте правилам.

*** Сомнительная инфа - речь идёт о твитах социального, политического и государственного масштаба.

**** Скамейка у станции - вы имеете полное право превратить своё личное виртуальное пространство в скамейку у станции; в данном случае речь идёт о чужой беседе, в которой принимают участие профессионалы, - не лезьте с криком "а я тоже это знаю".

***** Взаимосключающие факты и данные - вообще не бойтесь сталкивать гуру лбами; иногда полезней не лезть с расспросами, иногда полезней тупо присутствовать при битве титанов:)

****** Nota Bene! - если это седьмое правило использовать в связке с шестым правилом (а не строить из себя заоблачного авторитета), то вы добьётесь двойного эффекта.
--

Спасибо. Кидать ссылку тем, кто этих правил не знает, не нужно. Это секретная информация для избранных (да-да, для аристократов духа).

Тем, кто правил не знает, лучше киньте ссылку на Пять загадок твиттера.

Knopka

Кто-то подобные кнопочки называет пузомерками, кто-то писькомерками или ещё как-то, но по мне так это просто удобный сервис и ещё один способ моментального получения информации. Кстати говоря, я пользуюсь как rss-подпиской, так и подпиской на почту. Тем, кто не знает, что такое rss (или не умеет этим сервисом пользоваться) рекомендую вот это:

Это подписка на новости моего сайта (не этого личного блога, а именно официального сайта an-club.ru. Достаточно перейти по ссылке, ввести ваш действительный емэйл, подтвердить подписку — и вот вы первыми получаете анонсы моих новостей. На что следует обратить внимание при подобной подписке? Всего лишь на одну галочку: получать новинки раздела «на что подписаться?» - именно эту галочку нужно снять, иначе вы будете получать анонсы «сопутствующих новостей» (которые можете счесть за спам). Без этой галочки никакой посторонней рассылки на вашу почту приходить не будет. Намного лучше других почтовых сервисов. И, кстати говоря, дело двух секунд. Отписаться можно так же за две секунды (в любом анонсе вам будет предлагаться кнопка «отписаться»).

Ну и разумеется, этот сервис вы можете использовать в собственных целях. То есть, регистрируете свой блог или сайт и точно таким же образом упрощаете жизнь вашим читателям (ну, не все же сидят на блог.ру и читают ленту друзей). Сервис не обязывает добавлять сайт в закладки, а вам не нужно каждый день следить за обновлениями. Просто заходите на свою почту и сразу узнаёте, появилась ли на сайте свежая информация. Удобно, легко и без напряга. Юзайте на здоровье. Кнопочку добавила в боковое меню, но прошу обратить внимание, что это подписка не на блог, а на официальный сайт!

Нафига нам рассылка?

Сейчас, когда у меня за окнами сильный ветер, громы и предвкушение дождя, даю вам очередную наводку: как пользоваться кнопочкой (эта кнопочка позволит вам первыми получать рассылку с моего официального сайта an-club.ru).

А тем, кому кнопочка нафик не нужна, срочно смотреть и слушать лекцию о том, что вот-вот случится с гламуром. Историк моды Александр Васильев обещает, что женщины скоро перестанут бриться и начнут носить бороды:



Таковы модные тенденции позапрошлого сезона. Всем приятного просмотра, урагана и свежего воздуха. Меняйте до-кризисные украшения на кризисное нижнее белье и будет вам удача в ваших сексуальных начинаниях и ночных экспериментах.

ЗЫ:
Ну, не знаю, арафатка у меня уже есть, но усы я носить ещё не готова.

5 загадок твиттера

Сегодня мы исследовали твиттер и нашли загадки, на которые не знаем ответа.

Загадка №1:
Некий твиттерянин или твиттерянка постит 1 пост в минуту в режиме 24 часа в сутки 7 дней в неделю. То есть, он или она практически всё время проводит в твиттере. По нашим вопросам и его ответам мы понимаем, что перед нами не бот, но человек постящий. Можно сделать ложный вывод, что перед нами очень одинокий индивид, но вот выясняется, что у него или у неё есть муж или жена. Бывает, что в твиттере сидят семейные пары. Остаётся загадкой время, которое они посвящают семейной жизни.

Загадка №2:
Вот перед нами некий балбес и лоботряс, постящий всякую фигню, активно ретвитящий и реплающий. С ним вроде всё понятно, он стремится набрать как можно больше цифр (последователей и пузомерок), ему по всей видимости 14 лет и он активно занят кармодрочерством. Ан, нет, вся загадка в том, что ему уже 35 и он занимает престижную должность в одной известной компании. Остаётся загадкой то время, которое он отводит непосредственно работе.

Загадка №3:
Вы общаетесь с конкретным твиттерянином, уже вполне доверяете ему, но неожиданно от него приходит личное сообщение такого вот характера: "My Godfather will make you an offer that you cannot refuse in..." Сразу возникает вопрос: уж не с ботом ли вы общаетесь?

Загадка №4:
Эта загадка ещё хуже, чем предыдущая. Вы фоловите вполне приличного твиттерянина, а он вам через секунду присылает сообщение: "Спасибо, что следуете за мной. Почитайте мой блог о пятнышках на женских трусиках". Честно идёшь на блог, но там ни про какашки, ни про эти самые трусики ни слова. Одно сплошное УГ. Сравниваешь блог и твиттер и приходишь к выводу, что перед тобой два разных автора. Разве не загадка?

Загадка №5:
Вы знакомы с твиттерянином лично. Заглядываете в его твиттер и ужасаетесь. Пожалуй, это самая ужасная загадка твиттера. Даже ужасней загадки, когда наоборот: вы сначала знакомитесь с твиттером, а затем уже (так называемая развиртуализация) с его автором. Ну не ужос ли?

Великий художник

Так как вокруг не наблюдается ни одного гламурного события, мы решили рассказать сегодня о великом художнике. О великих говорить трудно, но так как именно этот великий является нашим близким приятелем, то мы возьмём на себя смелость поведать некоторые подробности его великой биографии.

Великий художник только по своему неоконченному образованию является художником, а на самом деле он великий музыкант. У него есть дорогущие колонки для компьютера, а в самом компьютере - гигабайты редкой музыки. В основном классика и джаз. Сам он играет джаз, рок-н-ролл и какой-то арт. "Играет" сильно громко сказано, так как для игры ему нужна специальная гитара определённой фирмы. Такую гитару можно купить только через ебэй, да и то не всегда. Гитара стоит бешеных денег, поэтому великий художник и музыкант пока только мечтает о ней. Зато он знает где и что происходит и лично знаком со всякими знаменитостями. Когда-нибудь вы услышите его игру.

Великому художнику и музыканту как и всякому простому смертному нужно иногда водить свою девочку по клубам и платить за съёмную квартиру. Поэтому он наступает на горло собственной песне и становится великим дизайнером. На собеседовании в гламурную дизайн-студию его просят сделать конкретную визитку. И он делает офигенную визитку, только эта визитка ни в одну визитницу не умещается. Облом? Нет, великому художнику намекают, что у него есть способности к рисованию.

Тогда великий художник делает две картины. Чисто для портфолио. Должны же быть в личном портфеле художника какие-то работы? Верно, но заниматься живописью муторно и накладно, то ли дело цифровой фотоаппарат.

И художник даёт объявление о том, что занимается художественной фотосъёмкой. И вот перед ним возникает первая заказчица, и вот он ведёт её в разрушенные дома, и вешает лапшу о создании образа, и у них случается секс, но заказчица не платит ни копейки, так хотела совсем другого.

Такая грустная и не очень гламурная история. Вчера художник звонил нам и говорил, что оформляет витрины каких-то крутых магазинов. Звонил не похвастаться, а попросить денег до зарплаты. Мы отказали, так как сами на мели. Художник обиделся: "Блин, ты же всё равно сидишь и ничего не делаешь, неужели трудно помочь". Железная логика: в интернете деньги прямо под ногами валяются, прямо как в Москве, только не ленись наклоняться. Вот и пусть наклоняется, а мы будем скромно работать.

Кстати, этот пост посвящён всем, кто может в подворотнях создавать великие образы, но не может купить своей девочке хотя бы чулочки.

Если вы знакомы с нашим художником, отправьте ему ссылку на эту статью, пусть знает, что мы о нём помним, много думаем и желаем помочь. Когда он поймёт, что ни в столице, ни в сети деньги не валяются, что чемоданы с баксами показывают только в кино, что измены на рабочем месте сильно ухудшают карму, тогда мы протянем ему руку помощи и предложим за пять копеек оформить наш гламурный блог. Всех усидчивых с праздниками.

Если вы ещё чего-то не знаете, то не пассивно стыдитесь этого, но активно учите справочник "А знаете ли вы..."