Ранее мы обсуждали спорт, политику, искусство, нижнее бельё и проблемы китайского макияжа. Пришло время поговорить о самом главном, то есть, о самых удобных позах. Что мы делаем чаще всего? Да-да, трахаемся. Трахаемся на работе, трахаемся дома, трахаемся на кухне. И этот ежедневный беспорядочный секс при безграмотном подходе до добра не доведёт. Правильно, вы угадали: речь конечно же идёт о правильной осанке и удобном положении за рабочим столом. Повторю вопрос: что мы делаем чаще всего? Ну, да, мы... сидим. Сидим на стульях, табуретках, креслах, кушетках, бордюрах и поребриках (вредно для почек), сидим хрен знает на чём и хрен знает как. То нога на ногу, то изогнувшись, то свернувшись в спираль, то на голове и свесив ножки. И это вы называете удобными позами? У меня нет слов. Удобно это когда вы не жалуетесь на свои варикозы, суставы, шею, позвоночник и копчик, который в заднице. Удобно это когда под вами эргономичное кресло, когда оно не разваливается, когда не надо подкручивать какие-то гаечки, а какие-то ручки приматывать изолентой. Удобно это когда вы встаёте и не чувствуете усталости ни в пятой точке, ни в спине, ни в локтях. Вот. Поменяйте свои кресла и не забудьте сказать мне спасибо за наводку.
30 мая 2012 г.
1 дек. 2011 г.
Выборы бывают разные
Редакция тихо-тихо впала в летаргический сон, но вот разбужена очередным информационным шумом. Надо срочно идти, смотреть и голосовать! Ну, да, редакция понимает, что большинство озабочено политикой, но меньшинство ещё занимается чистым творчеством. Посему разжуём, что происходит в мире, пока мы втыкаем в монитор.
А в мире только что завершился первый этап международного конкурса "Удиви за минуту и получи пузырь вискаря". И на втором этапе наши отечественные конкурсанты ждут наших голосов. Но куда нам тягаться с буржуями, у которых полит-пиар-технологии работают при каждом чихе.
Вот ролик, который ждёт твоего голоса независимо от того, понял ты что-то или нет:
Так что идём и голосуем. Авторы пародии достойны своей бутылки виски.
За наводку спасибо жж-юзеру zuhunter.
В самое что ни на есть ближайшее время редакция отойдёт от спячки, и журнал политического гламура "Блондистайлньюс" возобновит свою работу.
А в мире только что завершился первый этап международного конкурса "Удиви за минуту и получи пузырь вискаря". И на втором этапе наши отечественные конкурсанты ждут наших голосов. Но куда нам тягаться с буржуями, у которых полит-пиар-технологии работают при каждом чихе.
Вот ролик, который ждёт твоего голоса независимо от того, понял ты что-то или нет:
Так что идём и голосуем. Авторы пародии достойны своей бутылки виски.
За наводку спасибо жж-юзеру zuhunter.
В самое что ни на есть ближайшее время редакция отойдёт от спячки, и журнал политического гламура "Блондистайлньюс" возобновит свою работу.
10 окт. 2011 г.
Письмо в редакцию
Наступила осень, у станции метро Выхино продают корзинами белые грибы, а у нас никаких изменений, если не считать сегодняшний дождь за за серьёзное изменение.
Молчание ещё продлится какое-то время, так что спасибо всем читателям за терпение и понимание. Ровно час назад мы получили интересное письмо, которое решили опубликовать без комментариев. Надеемся, что оно порадует не только наших старых читателей, но и тех, кто заглянет на огонёк случайно, без - так сказать - повода или другого меркантильного интереса.
Вот оно:
"Я. Даже не знаю, как сказать. В 15 лет мне мама подарила набор термобигуди, 20 штук. Затем я начала себе покупать сама: огромные ёжики для чёлки, деревянные спиральки, поролоновые червячки, проволочные коклюшки, термобигуди с воском, из ткани, ворсистые, пластиковые, для африканских кудрей, для волн. Щас у меня два фена, две эл.щётки с насадками, два набора электробигуди... В общем, собрала те, которыми не пользуюсь больше года. 258 штук. И выбросила. Рыдаю((("
Так что делайте выводы.
Молчание ещё продлится какое-то время, так что спасибо всем читателям за терпение и понимание. Ровно час назад мы получили интересное письмо, которое решили опубликовать без комментариев. Надеемся, что оно порадует не только наших старых читателей, но и тех, кто заглянет на огонёк случайно, без - так сказать - повода или другого меркантильного интереса.
Вот оно:
"Я. Даже не знаю, как сказать. В 15 лет мне мама подарила набор термобигуди, 20 штук. Затем я начала себе покупать сама: огромные ёжики для чёлки, деревянные спиральки, поролоновые червячки, проволочные коклюшки, термобигуди с воском, из ткани, ворсистые, пластиковые, для африканских кудрей, для волн. Щас у меня два фена, две эл.щётки с насадками, два набора электробигуди... В общем, собрала те, которыми не пользуюсь больше года. 258 штук. И выбросила. Рыдаю((("
Так что делайте выводы.
19 мая 2011 г.
Майла Бэнд в Москве
Легендарная воронежская арт-рок-энд-блюз команда "Майла Бэнд" приезжает в Москву। Блюзовый джем на Бауманской। Кому реально интересно, подробности читать здесь.
13 апр. 2011 г.
Сиськи большие и малые
Почту Редакции завалили вопросом: "Как к весне сделать сиськи большими и упругими?" Отвечаем: "Вам помогут специальные инструменты":
И пришло отдельное письмо, почти помеченное как спам. В письме был вопрос о ресницах. Мы и на это нашли ответ:
Китай нам поможет. Есть ещё секреты красоты, но о них уже пишут в модных журналах.
И пришло отдельное письмо, почти помеченное как спам. В письме был вопрос о ресницах. Мы и на это нашли ответ:
Китай нам поможет. Есть ещё секреты красоты, но о них уже пишут в модных журналах.
19 янв. 2011 г.
Немного полезной рекламы
Всех с прошедшими праздниками и с возвращением к рабочим будням. Пора и нам немного поработать и рассказать о том, что реклама бывает и полезной, и даже выгодной.
Те, кто уже знают, что за зверь такой Биглион, могут статью не читать (или, если не лень, сразу написать отзыв об этом волшебном сервисе).
А тем, кто с Биглионом не знаком, то либо внимательно читать, либо срочно тыцать по картинке и изучать первоисточник:
Фишка сервиса в том, что он предлагает купоны (или подарочные сертификаты, - называйте как хотите, суть не изменится) на различные мероприятия. Вот в чём суть: какая-нибудь контора хочет заманить вас на своё мероприятие и предлагает значительную скидку. Вы только экономите и получаете удовольствие от рекламного предложения. Всё перечислить трудно, следить нужно каждый день (посмотрите прошедшие предложения и сразу поймёте, о каких радостях идёт спич). Это может быть индивидуальный поход в салон красоты, и групповуха с боулингом, и большая жратва в каком-нибудь кабаке.
Обратите внимание, что на сайте есть кнопочка "Выбрать город" (то есть, бывают актуальные предложения не только для двух столиц).
Скидки иногда достигают 90 (!!!) процентов. То, что вы не можете позволить себе по экономическим соображениям, через Биглион вполне доступно. Лично я ходила с друзьями играть в Кёрлинг (мне это обошлось в 200 рублей за 2 часа игры), а некоторые мои приятели "шляются" таким образом по ресторанам (можно заказывать несколько купонов на одно мероприятие). Короче, это круто.
А если вы зарегистрируетесь по этой вот моей ссылочке, то я получу за вас (не с вас, а за вас) 100 баллов. Таким же образом вы можете приглашать друзей и копить баллы. Накопленными баллами можно расплачиваться за предлагаемые купоны.
Так что приятного всем отдыха.
Те, кто уже знают, что за зверь такой Биглион, могут статью не читать (или, если не лень, сразу написать отзыв об этом волшебном сервисе).
А тем, кто с Биглионом не знаком, то либо внимательно читать, либо срочно тыцать по картинке и изучать первоисточник:
Фишка сервиса в том, что он предлагает купоны (или подарочные сертификаты, - называйте как хотите, суть не изменится) на различные мероприятия. Вот в чём суть: какая-нибудь контора хочет заманить вас на своё мероприятие и предлагает значительную скидку. Вы только экономите и получаете удовольствие от рекламного предложения. Всё перечислить трудно, следить нужно каждый день (посмотрите прошедшие предложения и сразу поймёте, о каких радостях идёт спич). Это может быть индивидуальный поход в салон красоты, и групповуха с боулингом, и большая жратва в каком-нибудь кабаке.
Обратите внимание, что на сайте есть кнопочка "Выбрать город" (то есть, бывают актуальные предложения не только для двух столиц).
Скидки иногда достигают 90 (!!!) процентов. То, что вы не можете позволить себе по экономическим соображениям, через Биглион вполне доступно. Лично я ходила с друзьями играть в Кёрлинг (мне это обошлось в 200 рублей за 2 часа игры), а некоторые мои приятели "шляются" таким образом по ресторанам (можно заказывать несколько купонов на одно мероприятие). Короче, это круто.
А если вы зарегистрируетесь по этой вот моей ссылочке, то я получу за вас (не с вас, а за вас) 100 баллов. Таким же образом вы можете приглашать друзей и копить баллы. Накопленными баллами можно расплачиваться за предлагаемые купоны.
Так что приятного всем отдыха.
26 нояб. 2010 г.
Про бабло, которое побеждает зло
Сегодня наша редакция решила провести маркетинговое исследование рынка банковских услуг. Мы озадачились простым, но малоприятным вопросом "как попасть на бабки за 5 минут?"
И за 5 минут мы нашли первый в России интернет-банк (банк, существующий в виртуальном пространстве, без офиса и без ничего).
За 5 минут мы изучили условия кредитования и заполнили заявку на выпуск платиновой карты.
И задумались: что в наших отечественных условиях значит "платина" и что такое "международный статус" (так как банковскую карту с не-международным статусом сейчас днём с огнём не сыщешь). На наши вопросы ответил известный предприниматель Олег Тиньков.
И за 5 минут мы нашли первый в России интернет-банк (банк, существующий в виртуальном пространстве, без офиса и без ничего).
За 5 минут мы изучили условия кредитования и заполнили заявку на выпуск платиновой карты.
И задумались: что в наших отечественных условиях значит "платина" и что такое "международный статус" (так как банковскую карту с не-международным статусом сейчас днём с огнём не сыщешь). На наши вопросы ответил известный предприниматель Олег Тиньков.
17 сент. 2010 г.
Просто Вова
Сегодня Редакция нашего гламурного журнала озадачилась одним важным политическим вопросом (двумя вопросами) и решила провести частное расследование на тему "Почему, когда по ТВ показывают президента, то к фамилии президента всегда добавляют должность президент такой-то, а когда показывают экс-президента, то просто называют имя-фамилию, а про должность умалчивают?"
Многие сейчас обсуждают "дело в кепке" (так называемое "лысое" дело) и думают, что началась какая-то глобальная политическая движуха. Это не так. Все, кто знаком с азами гламура, хорошо понимают, что никакой движухи нет. Поясним для тех, кто наш журнал читает первый раз:
Первое правило гламура: хочешь продать новую вещь, объяви предыдущую прошлогодней коллекцией.
Второе правило гламура: создай информационный повод, какой-нибудь модный показ для журналистов или вечеринку для модной публики.
Третье правило гламура: на прошлогодние коллекции объяви скидки, дабы старые шмотки разошлись по рукам, а витрине осталась бы только новая коллекция.
Четвертое (секретное) правило гламура: не вымучивай ничего нового, переливай из пустого в порожнее.
Вот так и с политикой. Боссы договорились устроить шумиху вокруг трасс, частных угодий и очень больших денег в заграничных банках на частных счетах. Как говорится: бу-го-га. Что от этой шумихи меняется? Кто-то скажет: ничего. Но мы ответим: шумиха отвлекает нас от чего-то более важного и, возможно, страшного. Так шоппинг отвлекает от депрессивных мыслей, а красивые шмотки - от собственной никчёмности. Так работает и политика. Уяснили? Надо ли теперь отвечать на вопрос, поднятый сегодня в теме нашего частного расследования??? Вот именно, путаницы и без нас хватает, поэтому мы сегодня промолчим.
Многие сейчас обсуждают "дело в кепке" (так называемое "лысое" дело) и думают, что началась какая-то глобальная политическая движуха. Это не так. Все, кто знаком с азами гламура, хорошо понимают, что никакой движухи нет. Поясним для тех, кто наш журнал читает первый раз:
Первое правило гламура: хочешь продать новую вещь, объяви предыдущую прошлогодней коллекцией.
Второе правило гламура: создай информационный повод, какой-нибудь модный показ для журналистов или вечеринку для модной публики.
Третье правило гламура: на прошлогодние коллекции объяви скидки, дабы старые шмотки разошлись по рукам, а витрине осталась бы только новая коллекция.
Четвертое (секретное) правило гламура: не вымучивай ничего нового, переливай из пустого в порожнее.
Вот так и с политикой. Боссы договорились устроить шумиху вокруг трасс, частных угодий и очень больших денег в заграничных банках на частных счетах. Как говорится: бу-го-га. Что от этой шумихи меняется? Кто-то скажет: ничего. Но мы ответим: шумиха отвлекает нас от чего-то более важного и, возможно, страшного. Так шоппинг отвлекает от депрессивных мыслей, а красивые шмотки - от собственной никчёмности. Так работает и политика. Уяснили? Надо ли теперь отвечать на вопрос, поднятый сегодня в теме нашего частного расследования??? Вот именно, путаницы и без нас хватает, поэтому мы сегодня промолчим.
10 авг. 2010 г.
Как озадачить учёных реальной проблемой?
Практически в любом научно-популярном журнале можно прочитать о том, какую часть своей жизни вы тратите на сон и какие из этого можно сделать выводы.
В более продвинутых справочниках можно узнать, сколько у жука лапок и зачем они ему нужны.
Вся эта научная информация, выложенная в открытый доступ, конечно же очень развивает и создаёт ощущение мира без границ, то есть, свободы.
Но меня вот какая проблема реально парит: большую часть своей реальной (не в состоянии сна или потери сознания) жизни я вижу... асфальт.
Иду на работу или в магазин - под ногами асфальт. Просто гуляю - асфальт. Смотрю в окно - асфальт.
(Противникам моего научного подхода отвечу сразу: много чего, разумеется, вижу, но в поле зрения почти всегда попадает асфальт; даже если смотрю фильм в кинотеатре или сериал по телевизору, то и там асфальт играет не последнюю роль.)
Так вот какими вопросами хочу озадачить учёных, которым небезразлична судьба человечества:
1. Сколько времени активной человеческой жизни тратится на созерцание асфальта? Ответ на этот вопрос поможет учёным получить грант и перейти ко второму вопросу:
2. Возможно ли разработать такое вещество, которое при добавлении в асфальт окрашивало бы его в нужный нам цвет?
Правильно, я бьюсь над тем, как сделать асфальтированные площадки, тротуары, дороги и трассы цветными.
Для чего это нужно? Ну, не только для того, чтобы размещать рекламу.
Представьте, что на беговой дорожке изображён диафильм. Приятно я вам бежать по такой дорожке? Да, вы прибегаете домой и рассказываете, что были в библиотеке. Стоп, я забегаю вперёд.
А теперь представьте, что по такой дорожке вы едете на велосипеде. Соответственно разрозненный кадры диафильма у вас уже сливаются в мультик. И чем быстрее вы крутите педали, тем качественнее изображение этого анимационного кино. Правильно, переходим к кино.
У вас в автомобиле под ногами вырезан люк (ну, ладно, только не под водительским сидением). Вы несётесь по трассе, а попутно просматриваете шедевры мирового кинематографа...
Ну, это всё развлекалово, чисто для примера. На самом деле в мои задачи входит наносить на асфальт серьёзную и очень серьёзную информацию. Одна из моих сверх-задач это задача зомбирования всех передвигающихся.
Теперь представляете, какой пёстрый мир могли бы создать учёные, ответив на два первых моих вопроса?
А теперь перейдём к экономической, экологической и метафизической выгоде.
Выгода экономическая:
Мы открываем заводы по производству этого красящего вещества. Это новые рабочие места и новая торговая сфера.
Выгода экологическая:
Мы сокращаем производство газет, журналов, компьютеров и телевизоров. Что однозначно позитивно.
Выгода метафизическая:
На ходу мы даже смс-ки с трудом читаем. Большее, на что мы способны, это остановиться под рекламным щитом и откупорить бутылку пива. А в новой ситуации мы можем читать целые научные трактаты, разворачивающиеся прямо под ногами!
Выгода "фишка-интеллектуальна":
Я добираюсь до офиса по маршруту А-Е-Д, - соответственно за время работы в данном офисе я запоминаю:
а) поэму Маяковского "Облако в штанах",
б) первый акт трагедии Шекспира "Быть или не быть":)
А в это самое время мой коллега добирается до этого же офиса маршрутом У-В-З-Д, - он соответственно помимо своей воли запоминает другую шнягу.
В обеденный перерыв мы цитируем классику и перетираем всякие культурно-исторические феномены.
Красота? Адназначна.
Есть ещё одна выгода - выгода духовная: те, кого грузит информация на асфальте, начинают смотреть по меньшей мере по сторонам, по большей - на небо.
Минус (один маленький минус против всех моих плюсах):
На дорогах возрастает количество ДТП и всяких несчастных случаев.
P.S.
если вы заинтересованы в решении данного асфальтового вопроса, то устройте перепост или помогите связаться с правильными учёными.
Спасибо за внимание, в следующих статьях нас ждёт более щадящая мозг информация.
В более продвинутых справочниках можно узнать, сколько у жука лапок и зачем они ему нужны.
Вся эта научная информация, выложенная в открытый доступ, конечно же очень развивает и создаёт ощущение мира без границ, то есть, свободы.
Но меня вот какая проблема реально парит: большую часть своей реальной (не в состоянии сна или потери сознания) жизни я вижу... асфальт.
Иду на работу или в магазин - под ногами асфальт. Просто гуляю - асфальт. Смотрю в окно - асфальт.
(Противникам моего научного подхода отвечу сразу: много чего, разумеется, вижу, но в поле зрения почти всегда попадает асфальт; даже если смотрю фильм в кинотеатре или сериал по телевизору, то и там асфальт играет не последнюю роль.)
Так вот какими вопросами хочу озадачить учёных, которым небезразлична судьба человечества:
1. Сколько времени активной человеческой жизни тратится на созерцание асфальта? Ответ на этот вопрос поможет учёным получить грант и перейти ко второму вопросу:
2. Возможно ли разработать такое вещество, которое при добавлении в асфальт окрашивало бы его в нужный нам цвет?
Правильно, я бьюсь над тем, как сделать асфальтированные площадки, тротуары, дороги и трассы цветными.
Для чего это нужно? Ну, не только для того, чтобы размещать рекламу.
Представьте, что на беговой дорожке изображён диафильм. Приятно я вам бежать по такой дорожке? Да, вы прибегаете домой и рассказываете, что были в библиотеке. Стоп, я забегаю вперёд.
А теперь представьте, что по такой дорожке вы едете на велосипеде. Соответственно разрозненный кадры диафильма у вас уже сливаются в мультик. И чем быстрее вы крутите педали, тем качественнее изображение этого анимационного кино. Правильно, переходим к кино.
У вас в автомобиле под ногами вырезан люк (ну, ладно, только не под водительским сидением). Вы несётесь по трассе, а попутно просматриваете шедевры мирового кинематографа...
Ну, это всё развлекалово, чисто для примера. На самом деле в мои задачи входит наносить на асфальт серьёзную и очень серьёзную информацию. Одна из моих сверх-задач это задача зомбирования всех передвигающихся.
Теперь представляете, какой пёстрый мир могли бы создать учёные, ответив на два первых моих вопроса?
А теперь перейдём к экономической, экологической и метафизической выгоде.
Выгода экономическая:
Мы открываем заводы по производству этого красящего вещества. Это новые рабочие места и новая торговая сфера.
Выгода экологическая:
Мы сокращаем производство газет, журналов, компьютеров и телевизоров. Что однозначно позитивно.
Выгода метафизическая:
На ходу мы даже смс-ки с трудом читаем. Большее, на что мы способны, это остановиться под рекламным щитом и откупорить бутылку пива. А в новой ситуации мы можем читать целые научные трактаты, разворачивающиеся прямо под ногами!
Выгода "фишка-интеллектуальна":
Я добираюсь до офиса по маршруту А-Е-Д, - соответственно за время работы в данном офисе я запоминаю:
а) поэму Маяковского "Облако в штанах",
б) первый акт трагедии Шекспира "Быть или не быть":)
А в это самое время мой коллега добирается до этого же офиса маршрутом У-В-З-Д, - он соответственно помимо своей воли запоминает другую шнягу.
В обеденный перерыв мы цитируем классику и перетираем всякие культурно-исторические феномены.
Красота? Адназначна.
Есть ещё одна выгода - выгода духовная: те, кого грузит информация на асфальте, начинают смотреть по меньшей мере по сторонам, по большей - на небо.
Минус (один маленький минус против всех моих плюсах):
На дорогах возрастает количество ДТП и всяких несчастных случаев.
P.S.
если вы заинтересованы в решении данного асфальтового вопроса, то устройте перепост или помогите связаться с правильными учёными.
Спасибо за внимание, в следующих статьях нас ждёт более щадящая мозг информация.
1 авг. 2010 г.
Гламурная чикса Нина
Знакомьтесь, неразумный бот Нина, реагирует на мышь и некоторые вопросы. Приятна в общении, иногда отвечает впопад. Ваши вопросы помогут Нине продвинуться в искусстве общения. Пожалуйста, уделите ей пару минут своего драгоценного времени. Нина хочет стать умной и доброй и наё*ать всё человечество.
Ну, если есть ещё минута, то поделитесь в комментариях впечатлением от беседы.
Ну, если есть ещё минута, то поделитесь в комментариях впечатлением от беседы.
26 июл. 2010 г.
Пять золотых правил твиттера
Писать о правилах поведения у нас не принято. Как только напишешь правила, так тебя сразу же и осадят: а ты ваще кто?
У нас принято находить источники информации в буржуинском секторе, переводить, честно ссылаться и давать справку: автор этих правил - блогер с тысячной подпиской и тысячными налогами. Тогда вам сразу же почёт и уважение. Усердно отредактированный пост публика воспринимает как ваш собственный, комментирует и говорит: бля, всё правильно, прям как у буржуев.
Расскажу вам о пяти золотых правилах поведения в твиттере.
Если вы такой какой есть и больше никакой, то заведите себе виртуала (дополнительный аккаунт) и испытайте правила на своём клоне.
Поехали.
Правило первое:
Прежде, чем постить первый твит* (не самый-самый первый твит, а сегодняшний первый твит), уделите десять минут чтению ленты. Если твиты о том, что на небе ни облачка уже есть, то лучше промолчите на эту тему. Не пишите того, что отретвитчено без вас. Будьте первыми и расскажите о том, что на небе ни облачка в вашем дворе**.
Правило второе:
Не фоловьте по рекомендации или по просьбе (то есть, не фоловьте вслепую). Прежде, чем кликнуть Follow, наведите справки о твиттерянине: а) почитайте его твиты, б) если твиты заинтересовали, ознакомьтесь с bio, в) перейдите (если они есть) по его ссылкам, г) изучите его фэйв, д) посмотрите круг его знакомых. О своём новом фолловере вы должны знать всё (всё, что доступно из свободных источников). Этот новый для вас твиттерянин ещё заочно должен стать вашим хорошим знакомым. Вам с ним придётся трындеть не одни сутки:)
Правило третье:
Не поддавайтесь влиянию толпы и не ретвитьте информацию, в которой вы не уверены***. Фейки сейчас запускают все, кому не лень. Если вы ретвитите по приколу, то для гипотетических идиотов делайте сноску: это прикольно. Если вы не добрались до официального первоисточника информации, то и в этом случае делайте сноску "прикольно" (даже если твит-ретвит, приписывают президенту).
Правило четвёртое:
Вступайте в дискуссии и прения только по тем темам, в которых вы док. Если не знаете, например, как подают и разделывают мидий, то и не рассказывайте, что на Белом море вы их варили вёдрами, а ели руками. Для таких бесед есть скамейка у станции****.
Правило пятое:
Уходя или заканчивая беседу всегда ставьте финальную точку: спасибо, пожалыста, мне это неинтересно, вы мне очень помогли и т.д. Дайте понять, что данная тема исчерпана или закрыта. Подвисшие темы на ментальном уровне всегда создают неблагоприятный фон. Вы можете сколько угодно дерзить и посылать, но начатую (даже и не вами) тему всегда закрывайте. Даже если у вас молоко убегает или разрядился аккумулятор, вернитесь и скажите, что по вашему мнению высокий диспут выродился в банальное словоблудие.
Правило шестое:
Шестое секретное правило гласит: "Смотрите на любого собеседника как на персонального гуру". Если гуру рассказывает, что ковыряет в ноздре, старайтесь уточнить, о какой ноздре идёт речь - о левой или правой? Иногда гуру умалчивают о любопытной информации только по той причине, что считают эту инфу общеизвестным фактом. Не стесняйтесь сказать, что лично для вас это не так, что вы новичок-ученичок в данной теме, что от другого гуру вы слышали совсем противоположное*****.
Правило седьмое:
У вас есть хобби? Знаете, как не выходя из дома продать новые трусы? Делитесь секретами и люди к вам потянутся******.
Сноски:
* Первый твит - ну, вы уже какбэ знаете, что по умолчанию нужно сначала здороваться со всеми, а затем адресно (с каждым собеседником лично) прощаться.
** В вашем дворе - всегда конкретизируйте и уточняйте; если президент пишет "в России", пишите "в Ивантеевке", если Бабич говорит "в Ивантеевке", ещё больше конкретизируйте: "на скамейке у станции". Ваша любовь к деталям и подробностям может пригодится многим, но это уже тема для отдельного разговора, пока же тупо следуйте правилам.
*** Сомнительная инфа - речь идёт о твитах социального, политического и государственного масштаба.
**** Скамейка у станции - вы имеете полное право превратить своё личное виртуальное пространство в скамейку у станции; в данном случае речь идёт о чужой беседе, в которой принимают участие профессионалы, - не лезьте с криком "а я тоже это знаю".
***** Взаимосключающие факты и данные - вообще не бойтесь сталкивать гуру лбами; иногда полезней не лезть с расспросами, иногда полезней тупо присутствовать при битве титанов:)
****** Nota Bene! - если это седьмое правило использовать в связке с шестым правилом (а не строить из себя заоблачного авторитета), то вы добьётесь двойного эффекта.
--
Спасибо. Кидать ссылку тем, кто этих правил не знает, не нужно. Это секретная информация для избранных (да-да, для аристократов духа).
Тем, кто правил не знает, лучше киньте ссылку на Пять загадок твиттера.
У нас принято находить источники информации в буржуинском секторе, переводить, честно ссылаться и давать справку: автор этих правил - блогер с тысячной подпиской и тысячными налогами. Тогда вам сразу же почёт и уважение. Усердно отредактированный пост публика воспринимает как ваш собственный, комментирует и говорит: бля, всё правильно, прям как у буржуев.
Расскажу вам о пяти золотых правилах поведения в твиттере.
Если вы такой какой есть и больше никакой, то заведите себе виртуала (дополнительный аккаунт) и испытайте правила на своём клоне.
Поехали.
Правило первое:
Прежде, чем постить первый твит* (не самый-самый первый твит, а сегодняшний первый твит), уделите десять минут чтению ленты. Если твиты о том, что на небе ни облачка уже есть, то лучше промолчите на эту тему. Не пишите того, что отретвитчено без вас. Будьте первыми и расскажите о том, что на небе ни облачка в вашем дворе**.
Правило второе:
Не фоловьте по рекомендации или по просьбе (то есть, не фоловьте вслепую). Прежде, чем кликнуть Follow, наведите справки о твиттерянине: а) почитайте его твиты, б) если твиты заинтересовали, ознакомьтесь с bio, в) перейдите (если они есть) по его ссылкам, г) изучите его фэйв, д) посмотрите круг его знакомых. О своём новом фолловере вы должны знать всё (всё, что доступно из свободных источников). Этот новый для вас твиттерянин ещё заочно должен стать вашим хорошим знакомым. Вам с ним придётся трындеть не одни сутки:)
Правило третье:
Не поддавайтесь влиянию толпы и не ретвитьте информацию, в которой вы не уверены***. Фейки сейчас запускают все, кому не лень. Если вы ретвитите по приколу, то для гипотетических идиотов делайте сноску: это прикольно. Если вы не добрались до официального первоисточника информации, то и в этом случае делайте сноску "прикольно" (даже если твит-ретвит, приписывают президенту).
Правило четвёртое:
Вступайте в дискуссии и прения только по тем темам, в которых вы док. Если не знаете, например, как подают и разделывают мидий, то и не рассказывайте, что на Белом море вы их варили вёдрами, а ели руками. Для таких бесед есть скамейка у станции****.
Правило пятое:
Уходя или заканчивая беседу всегда ставьте финальную точку: спасибо, пожалыста, мне это неинтересно, вы мне очень помогли и т.д. Дайте понять, что данная тема исчерпана или закрыта. Подвисшие темы на ментальном уровне всегда создают неблагоприятный фон. Вы можете сколько угодно дерзить и посылать, но начатую (даже и не вами) тему всегда закрывайте. Даже если у вас молоко убегает или разрядился аккумулятор, вернитесь и скажите, что по вашему мнению высокий диспут выродился в банальное словоблудие.
Правило шестое:
Шестое секретное правило гласит: "Смотрите на любого собеседника как на персонального гуру". Если гуру рассказывает, что ковыряет в ноздре, старайтесь уточнить, о какой ноздре идёт речь - о левой или правой? Иногда гуру умалчивают о любопытной информации только по той причине, что считают эту инфу общеизвестным фактом. Не стесняйтесь сказать, что лично для вас это не так, что вы новичок-ученичок в данной теме, что от другого гуру вы слышали совсем противоположное*****.
Правило седьмое:
У вас есть хобби? Знаете, как не выходя из дома продать новые трусы? Делитесь секретами и люди к вам потянутся******.
Сноски:
* Первый твит - ну, вы уже какбэ знаете, что по умолчанию нужно сначала здороваться со всеми, а затем адресно (с каждым собеседником лично) прощаться.
** В вашем дворе - всегда конкретизируйте и уточняйте; если президент пишет "в России", пишите "в Ивантеевке", если Бабич говорит "в Ивантеевке", ещё больше конкретизируйте: "на скамейке у станции". Ваша любовь к деталям и подробностям может пригодится многим, но это уже тема для отдельного разговора, пока же тупо следуйте правилам.
*** Сомнительная инфа - речь идёт о твитах социального, политического и государственного масштаба.
**** Скамейка у станции - вы имеете полное право превратить своё личное виртуальное пространство в скамейку у станции; в данном случае речь идёт о чужой беседе, в которой принимают участие профессионалы, - не лезьте с криком "а я тоже это знаю".
***** Взаимосключающие факты и данные - вообще не бойтесь сталкивать гуру лбами; иногда полезней не лезть с расспросами, иногда полезней тупо присутствовать при битве титанов:)
****** Nota Bene! - если это седьмое правило использовать в связке с шестым правилом (а не строить из себя заоблачного авторитета), то вы добьётесь двойного эффекта.
--
Спасибо. Кидать ссылку тем, кто этих правил не знает, не нужно. Это секретная информация для избранных (да-да, для аристократов духа).
Тем, кто правил не знает, лучше киньте ссылку на Пять загадок твиттера.
20 июл. 2010 г.
Knopka
Кто-то подобные кнопочки называет пузомерками, кто-то писькомерками или ещё как-то, но по мне так это просто удобный сервис и ещё один способ моментального получения информации. Кстати говоря, я пользуюсь как rss-подпиской, так и подпиской на почту. Тем, кто не знает, что такое rss (или не умеет этим сервисом пользоваться) рекомендую вот это:
Это подписка на новости моего сайта (не этого личного блога, а именно официального сайта an-club.ru. Достаточно перейти по ссылке, ввести ваш действительный емэйл, подтвердить подписку — и вот вы первыми получаете анонсы моих новостей. На что следует обратить внимание при подобной подписке? Всего лишь на одну галочку: получать новинки раздела «на что подписаться?» - именно эту галочку нужно снять, иначе вы будете получать анонсы «сопутствующих новостей» (которые можете счесть за спам). Без этой галочки никакой посторонней рассылки на вашу почту приходить не будет. Намного лучше других почтовых сервисов. И, кстати говоря, дело двух секунд. Отписаться можно так же за две секунды (в любом анонсе вам будет предлагаться кнопка «отписаться»).
Ну и разумеется, этот сервис вы можете использовать в собственных целях. То есть, регистрируете свой блог или сайт и точно таким же образом упрощаете жизнь вашим читателям (ну, не все же сидят на блог.ру и читают ленту друзей). Сервис не обязывает добавлять сайт в закладки, а вам не нужно каждый день следить за обновлениями. Просто заходите на свою почту и сразу узнаёте, появилась ли на сайте свежая информация. Удобно, легко и без напряга. Юзайте на здоровье. Кнопочку добавила в боковое меню, но прошу обратить внимание, что это подписка не на блог, а на официальный сайт!
Это подписка на новости моего сайта (не этого личного блога, а именно официального сайта an-club.ru. Достаточно перейти по ссылке, ввести ваш действительный емэйл, подтвердить подписку — и вот вы первыми получаете анонсы моих новостей. На что следует обратить внимание при подобной подписке? Всего лишь на одну галочку: получать новинки раздела «на что подписаться?» - именно эту галочку нужно снять, иначе вы будете получать анонсы «сопутствующих новостей» (которые можете счесть за спам). Без этой галочки никакой посторонней рассылки на вашу почту приходить не будет. Намного лучше других почтовых сервисов. И, кстати говоря, дело двух секунд. Отписаться можно так же за две секунды (в любом анонсе вам будет предлагаться кнопка «отписаться»).
Ну и разумеется, этот сервис вы можете использовать в собственных целях. То есть, регистрируете свой блог или сайт и точно таким же образом упрощаете жизнь вашим читателям (ну, не все же сидят на блог.ру и читают ленту друзей). Сервис не обязывает добавлять сайт в закладки, а вам не нужно каждый день следить за обновлениями. Просто заходите на свою почту и сразу узнаёте, появилась ли на сайте свежая информация. Удобно, легко и без напряга. Юзайте на здоровье. Кнопочку добавила в боковое меню, но прошу обратить внимание, что это подписка не на блог, а на официальный сайт!
Нафига нам рассылка?
Сейчас, когда у меня за окнами сильный ветер, громы и предвкушение дождя, даю вам очередную наводку: как пользоваться кнопочкой (эта кнопочка позволит вам первыми получать рассылку с моего официального сайта an-club.ru).
А тем, кому кнопочка нафик не нужна, срочно смотреть и слушать лекцию о том, что вот-вот случится с гламуром. Историк моды Александр Васильев обещает, что женщины скоро перестанут бриться и начнут носить бороды:
Таковы модные тенденции позапрошлого сезона. Всем приятного просмотра, урагана и свежего воздуха. Меняйте до-кризисные украшения на кризисное нижнее белье и будет вам удача в ваших сексуальных начинаниях и ночных экспериментах.
ЗЫ:
Ну, не знаю, арафатка у меня уже есть, но усы я носить ещё не готова.
А тем, кому кнопочка нафик не нужна, срочно смотреть и слушать лекцию о том, что вот-вот случится с гламуром. Историк моды Александр Васильев обещает, что женщины скоро перестанут бриться и начнут носить бороды:
Таковы модные тенденции позапрошлого сезона. Всем приятного просмотра, урагана и свежего воздуха. Меняйте до-кризисные украшения на кризисное нижнее белье и будет вам удача в ваших сексуальных начинаниях и ночных экспериментах.
ЗЫ:
Ну, не знаю, арафатка у меня уже есть, но усы я носить ещё не готова.
4 мая 2010 г.
5 загадок твиттера
Сегодня мы исследовали твиттер и нашли загадки, на которые не знаем ответа.
Загадка №1:
Некий твиттерянин или твиттерянка постит 1 пост в минуту в режиме 24 часа в сутки 7 дней в неделю. То есть, он или она практически всё время проводит в твиттере. По нашим вопросам и его ответам мы понимаем, что перед нами не бот, но человек постящий. Можно сделать ложный вывод, что перед нами очень одинокий индивид, но вот выясняется, что у него или у неё есть муж или жена. Бывает, что в твиттере сидят семейные пары. Остаётся загадкой время, которое они посвящают семейной жизни.
Загадка №2:
Вот перед нами некий балбес и лоботряс, постящий всякую фигню, активно ретвитящий и реплающий. С ним вроде всё понятно, он стремится набрать как можно больше цифр (последователей и пузомерок), ему по всей видимости 14 лет и он активно занят кармодрочерством. Ан, нет, вся загадка в том, что ему уже 35 и он занимает престижную должность в одной известной компании. Остаётся загадкой то время, которое он отводит непосредственно работе.
Загадка №3:
Вы общаетесь с конкретным твиттерянином, уже вполне доверяете ему, но неожиданно от него приходит личное сообщение такого вот характера: "My Godfather will make you an offer that you cannot refuse in..." Сразу возникает вопрос: уж не с ботом ли вы общаетесь?
Загадка №4:
Эта загадка ещё хуже, чем предыдущая. Вы фоловите вполне приличного твиттерянина, а он вам через секунду присылает сообщение: "Спасибо, что следуете за мной. Почитайте мой блог о пятнышках на женских трусиках". Честно идёшь на блог, но там ни про какашки, ни про эти самые трусики ни слова. Одно сплошное УГ. Сравниваешь блог и твиттер и приходишь к выводу, что перед тобой два разных автора. Разве не загадка?
Загадка №5:
Вы знакомы с твиттерянином лично. Заглядываете в его твиттер и ужасаетесь. Пожалуй, это самая ужасная загадка твиттера. Даже ужасней загадки, когда наоборот: вы сначала знакомитесь с твиттером, а затем уже (так называемая развиртуализация) с его автором. Ну не ужос ли?
Загадка №1:
Некий твиттерянин или твиттерянка постит 1 пост в минуту в режиме 24 часа в сутки 7 дней в неделю. То есть, он или она практически всё время проводит в твиттере. По нашим вопросам и его ответам мы понимаем, что перед нами не бот, но человек постящий. Можно сделать ложный вывод, что перед нами очень одинокий индивид, но вот выясняется, что у него или у неё есть муж или жена. Бывает, что в твиттере сидят семейные пары. Остаётся загадкой время, которое они посвящают семейной жизни.
Загадка №2:
Вот перед нами некий балбес и лоботряс, постящий всякую фигню, активно ретвитящий и реплающий. С ним вроде всё понятно, он стремится набрать как можно больше цифр (последователей и пузомерок), ему по всей видимости 14 лет и он активно занят кармодрочерством. Ан, нет, вся загадка в том, что ему уже 35 и он занимает престижную должность в одной известной компании. Остаётся загадкой то время, которое он отводит непосредственно работе.
Загадка №3:
Вы общаетесь с конкретным твиттерянином, уже вполне доверяете ему, но неожиданно от него приходит личное сообщение такого вот характера: "My Godfather will make you an offer that you cannot refuse in..." Сразу возникает вопрос: уж не с ботом ли вы общаетесь?
Загадка №4:
Эта загадка ещё хуже, чем предыдущая. Вы фоловите вполне приличного твиттерянина, а он вам через секунду присылает сообщение: "Спасибо, что следуете за мной. Почитайте мой блог о пятнышках на женских трусиках". Честно идёшь на блог, но там ни про какашки, ни про эти самые трусики ни слова. Одно сплошное УГ. Сравниваешь блог и твиттер и приходишь к выводу, что перед тобой два разных автора. Разве не загадка?
Загадка №5:
Вы знакомы с твиттерянином лично. Заглядываете в его твиттер и ужасаетесь. Пожалуй, это самая ужасная загадка твиттера. Даже ужасней загадки, когда наоборот: вы сначала знакомитесь с твиттером, а затем уже (так называемая развиртуализация) с его автором. Ну не ужос ли?
Великий художник
Так как вокруг не наблюдается ни одного гламурного события, мы решили рассказать сегодня о великом художнике. О великих говорить трудно, но так как именно этот великий является нашим близким приятелем, то мы возьмём на себя смелость поведать некоторые подробности его великой биографии.
Великий художник только по своему неоконченному образованию является художником, а на самом деле он великий музыкант. У него есть дорогущие колонки для компьютера, а в самом компьютере - гигабайты редкой музыки. В основном классика и джаз. Сам он играет джаз, рок-н-ролл и какой-то арт. "Играет" сильно громко сказано, так как для игры ему нужна специальная гитара определённой фирмы. Такую гитару можно купить только через ебэй, да и то не всегда. Гитара стоит бешеных денег, поэтому великий художник и музыкант пока только мечтает о ней. Зато он знает где и что происходит и лично знаком со всякими знаменитостями. Когда-нибудь вы услышите его игру.
Великому художнику и музыканту как и всякому простому смертному нужно иногда водить свою девочку по клубам и платить за съёмную квартиру. Поэтому он наступает на горло собственной песне и становится великим дизайнером. На собеседовании в гламурную дизайн-студию его просят сделать конкретную визитку. И он делает офигенную визитку, только эта визитка ни в одну визитницу не умещается. Облом? Нет, великому художнику намекают, что у него есть способности к рисованию.
Тогда великий художник делает две картины. Чисто для портфолио. Должны же быть в личном портфеле художника какие-то работы? Верно, но заниматься живописью муторно и накладно, то ли дело цифровой фотоаппарат.
И художник даёт объявление о том, что занимается художественной фотосъёмкой. И вот перед ним возникает первая заказчица, и вот он ведёт её в разрушенные дома, и вешает лапшу о создании образа, и у них случается секс, но заказчица не платит ни копейки, так хотела совсем другого.
Такая грустная и не очень гламурная история. Вчера художник звонил нам и говорил, что оформляет витрины каких-то крутых магазинов. Звонил не похвастаться, а попросить денег до зарплаты. Мы отказали, так как сами на мели. Художник обиделся: "Блин, ты же всё равно сидишь и ничего не делаешь, неужели трудно помочь". Железная логика: в интернете деньги прямо под ногами валяются, прямо как в Москве, только не ленись наклоняться. Вот и пусть наклоняется, а мы будем скромно работать.
Кстати, этот пост посвящён всем, кто может в подворотнях создавать великие образы, но не может купить своей девочке хотя бы чулочки.
Если вы знакомы с нашим художником, отправьте ему ссылку на эту статью, пусть знает, что мы о нём помним, много думаем и желаем помочь. Когда он поймёт, что ни в столице, ни в сети деньги не валяются, что чемоданы с баксами показывают только в кино, что измены на рабочем месте сильно ухудшают карму, тогда мы протянем ему руку помощи и предложим за пять копеек оформить наш гламурный блог. Всех усидчивых с праздниками.
Если вы ещё чего-то не знаете, то не пассивно стыдитесь этого, но активно учите справочник "А знаете ли вы..."
Великий художник только по своему неоконченному образованию является художником, а на самом деле он великий музыкант. У него есть дорогущие колонки для компьютера, а в самом компьютере - гигабайты редкой музыки. В основном классика и джаз. Сам он играет джаз, рок-н-ролл и какой-то арт. "Играет" сильно громко сказано, так как для игры ему нужна специальная гитара определённой фирмы. Такую гитару можно купить только через ебэй, да и то не всегда. Гитара стоит бешеных денег, поэтому великий художник и музыкант пока только мечтает о ней. Зато он знает где и что происходит и лично знаком со всякими знаменитостями. Когда-нибудь вы услышите его игру.
Великому художнику и музыканту как и всякому простому смертному нужно иногда водить свою девочку по клубам и платить за съёмную квартиру. Поэтому он наступает на горло собственной песне и становится великим дизайнером. На собеседовании в гламурную дизайн-студию его просят сделать конкретную визитку. И он делает офигенную визитку, только эта визитка ни в одну визитницу не умещается. Облом? Нет, великому художнику намекают, что у него есть способности к рисованию.
Тогда великий художник делает две картины. Чисто для портфолио. Должны же быть в личном портфеле художника какие-то работы? Верно, но заниматься живописью муторно и накладно, то ли дело цифровой фотоаппарат.
И художник даёт объявление о том, что занимается художественной фотосъёмкой. И вот перед ним возникает первая заказчица, и вот он ведёт её в разрушенные дома, и вешает лапшу о создании образа, и у них случается секс, но заказчица не платит ни копейки, так хотела совсем другого.
Такая грустная и не очень гламурная история. Вчера художник звонил нам и говорил, что оформляет витрины каких-то крутых магазинов. Звонил не похвастаться, а попросить денег до зарплаты. Мы отказали, так как сами на мели. Художник обиделся: "Блин, ты же всё равно сидишь и ничего не делаешь, неужели трудно помочь". Железная логика: в интернете деньги прямо под ногами валяются, прямо как в Москве, только не ленись наклоняться. Вот и пусть наклоняется, а мы будем скромно работать.
Кстати, этот пост посвящён всем, кто может в подворотнях создавать великие образы, но не может купить своей девочке хотя бы чулочки.
Если вы знакомы с нашим художником, отправьте ему ссылку на эту статью, пусть знает, что мы о нём помним, много думаем и желаем помочь. Когда он поймёт, что ни в столице, ни в сети деньги не валяются, что чемоданы с баксами показывают только в кино, что измены на рабочем месте сильно ухудшают карму, тогда мы протянем ему руку помощи и предложим за пять копеек оформить наш гламурный блог. Всех усидчивых с праздниками.
Если вы ещё чего-то не знаете, то не пассивно стыдитесь этого, но активно учите справочник "А знаете ли вы..."
20 апр. 2010 г.
А знаете ли вы...
Знаете ли вы, что в "Евросети" можно:
а) за 49 рублей подзарядить мобильный телефон,
б) заказать билет в театр,
в) заказать авиа или железнодорожный билет,
г) купить тур в какой-нибудь Египет?
Знаете ли вы, что в некоторых терминалах так называемой моментальной оплаты можно не только пополнить всякие счета мобильной связи, но и заказать тот же железнодорожный билет? Можно. Подозреваю, что всего спектра услуг этих автоматов мы не знаем.
Знаете ли вы о том, что некоторые терминалы вас "честно" предупреждают: комиссия составит три рубля? Ну да, знаете. А обращали вы внимание на то, что после пополнения мобильника на - допустим - 100 рублей, на счёт приходит только 94? Ну, знаете ли, что сообщают одно, а снимают столько, сколько считают нужным?
Знаете ли вы, что если позвонить в службу поддержки такого терминала, то вам дадут адрес электронной почты, по которому принимаются жалобы от клиентов? Мы знаем.
А знаете ли вы, сколько ваш банкомат снимает за операцию по карточке? А не ваш банкомат? Знаете ли вы, какая договорённость у стороннего банка с вашим? мы не знаем. Некоторые банкоматы сообщают, какая будет комиссия, а некоторые - нет. Иногда процент берут оба банка.
Знаете ли вы, что в некоторых магазинах (не в мелких лавочках, но именно в раскрученных супермаркетах) цифра на ценнике не соответствует цифре на штрих-коде товара? То есть, с полки вы берёте товар по одной цене, а пробиваете уже по другой. Только по закону оплата товара является подтверждением вашего согласия с предложенной ценой. Понимаете: только вы пробили чек, так всё пц, не поспоришь.
Ну да, и в кефире есть алкоголь. Эта информация показалась вам бесполезной? Тогда подпишитесь на наше атомное rss или купите себе бюстгальтер.
а) за 49 рублей подзарядить мобильный телефон,
б) заказать билет в театр,
в) заказать авиа или железнодорожный билет,
г) купить тур в какой-нибудь Египет?
Знаете ли вы, что в некоторых терминалах так называемой моментальной оплаты можно не только пополнить всякие счета мобильной связи, но и заказать тот же железнодорожный билет? Можно. Подозреваю, что всего спектра услуг этих автоматов мы не знаем.
Знаете ли вы о том, что некоторые терминалы вас "честно" предупреждают: комиссия составит три рубля? Ну да, знаете. А обращали вы внимание на то, что после пополнения мобильника на - допустим - 100 рублей, на счёт приходит только 94? Ну, знаете ли, что сообщают одно, а снимают столько, сколько считают нужным?
Знаете ли вы, что если позвонить в службу поддержки такого терминала, то вам дадут адрес электронной почты, по которому принимаются жалобы от клиентов? Мы знаем.
А знаете ли вы, сколько ваш банкомат снимает за операцию по карточке? А не ваш банкомат? Знаете ли вы, какая договорённость у стороннего банка с вашим? мы не знаем. Некоторые банкоматы сообщают, какая будет комиссия, а некоторые - нет. Иногда процент берут оба банка.
Знаете ли вы, что в некоторых магазинах (не в мелких лавочках, но именно в раскрученных супермаркетах) цифра на ценнике не соответствует цифре на штрих-коде товара? То есть, с полки вы берёте товар по одной цене, а пробиваете уже по другой. Только по закону оплата товара является подтверждением вашего согласия с предложенной ценой. Понимаете: только вы пробили чек, так всё пц, не поспоришь.
Ну да, и в кефире есть алкоголь. Эта информация показалась вам бесполезной? Тогда подпишитесь на наше атомное rss или купите себе бюстгальтер.
5 апр. 2010 г.
Топ рекордов
На днях в блогосфере началась гламурная акция "подкинь палку в костёр любви". Эту палку мне передала lassska, мой персональный гуру в мире твиттера и просто грамотный коуч. Суть акции заключается в том, что я сейчас красиво пиарю себя (рассказываю про рекорды), а затем передаю эстафету ещё троим активистам движения. Поехали.
Мой личный топ рекордов (к редакторской деятельности в журнале Блондистайл ньюс не имеет никакого отношения):
1. Целиком пропустила в этом году московский Fashion Week.
2. Так и не посмотрела фильмы "Аватар", про Алису и ещё какое-то очень популярное кино.
3. Забросила жж и свой персональный сайт, зависла в твиттере.
4. Получила в подарок настоящую палестинскую арафатку, но ещё ни разу её не юзала.
5. Не носила и не собираюсь носить угги.
6. До сих пор не знаю: коллайдер это фейк, прикол или суровая правда жизни.
7. Не понимаю, чем отличаются гаджеты от девайсов, и уже вряд ли это пойму.
8. Из находящегося в баре алкоголя так и не открыла граппу, моравский абсент, писко и настоящий кубинский ром семилетней выдержки.
9. А, ну-да, не юзала ни разу айфон, айпод, айпад и прочие коммуникаторы.
Эстафету передаю:
Бабичу - ну, пусть отрабатывает свою первоапрельскую разводку; Сувлехиму Такацу - по старой жж-дружбе; и Маше - ну, только ради того, чтобы она свой дневник не забрасывала.
--
От Отдела Редакции креативного планирования: эта акция носит частный характер и не имеет никакого отношения к нашим ежедневным маркетинговым исследованиям, научным изысканиям и прочей дребедени, которой мы здесь плотно занимаемся.
Мой личный топ рекордов (к редакторской деятельности в журнале Блондистайл ньюс не имеет никакого отношения):
1. Целиком пропустила в этом году московский Fashion Week.
2. Так и не посмотрела фильмы "Аватар", про Алису и ещё какое-то очень популярное кино.
3. Забросила жж и свой персональный сайт, зависла в твиттере.
4. Получила в подарок настоящую палестинскую арафатку, но ещё ни разу её не юзала.
5. Не носила и не собираюсь носить угги.
6. До сих пор не знаю: коллайдер это фейк, прикол или суровая правда жизни.
7. Не понимаю, чем отличаются гаджеты от девайсов, и уже вряд ли это пойму.
8. Из находящегося в баре алкоголя так и не открыла граппу, моравский абсент, писко и настоящий кубинский ром семилетней выдержки.
9. А, ну-да, не юзала ни разу айфон, айпод, айпад и прочие коммуникаторы.
Эстафету передаю:
Бабичу - ну, пусть отрабатывает свою первоапрельскую разводку; Сувлехиму Такацу - по старой жж-дружбе; и Маше - ну, только ради того, чтобы она свой дневник не забрасывала.
--
От Отдела Редакции креативного планирования: эта акция носит частный характер и не имеет никакого отношения к нашим ежедневным маркетинговым исследованиям, научным изысканиям и прочей дребедени, которой мы здесь плотно занимаемся.
Новые трусы увеличивают прибыль в разы
Сегодня шёл небольшой дождик. Мы решили дойти до работы не пешком, но проехаться на общественном транспорте в форме троллейбуса. В связи с чем нам довелось услышать один разговор, суть которого приведём ниже, а свои комментарии напишем ещё ниже.
--
Пафосный диалог в троллейбусе:
- Ты хочешь использовать проверенные народные средства, которые привлекают бабло?
- Да, я хочу привлекать бабло.
- Ты не понял вопрос. Хочешь ли ты сделать так, чтобы не тебе приходилось привлекать бабло, но чтобы бабло привлекалось само собой, как бы без твоего участия?
- Да, я хочу лежать на диване, юзать свой ноут и видеть, как увеличиваются мои прибыли.
- Ты снова не совсем правильно оцениваешь ситуацию. Хочешь ли ты сделать так, чтобы твои возможные прибыли увеличивались бы независимо от твоего лежания и юзанья?
- Да, я очень хочу сделать так, чтобы вообще ничего не делать. Например, я хочу просто чесать яйцо, а прибыли увеличиваются. Или я не чешу яйцо, а моя партнёрша по бизнесу чешет мне сразу оба яйца, но денежная река от этого чесания не иссякает.
- Так ты у цели! Спроси меня "как сделать так, как тебе хочется сделать" и я отвечу!
- Ну и как же мне сделать так, чтобы если моя партнёрша начнёт ещё кому-то чесать, то денежная река всё равно будет бурным потоком сносить мне мозг???
- Всё просто. Ничего без вложений не бывает. тебе необходимо один раз раскошелиться, а остальное за тебя сделают народные средства! Спроси меня, что это за средства, и я бесплатно научу тебя привлекать бабло. Я уже не первый год привлекаю бабло, учу этому всех желающих и достиг на пути обучения...
- Меня не интересуют ни твои успехи, ни другие желающие. Давай средство!
- Средство народное. За что, как говорится, купил, за то и продаю. Повесь на люстру новые красные трусы и жди результатов.
- И всё? Так просто?
--
Теперь мы рассмотрим этот диалог с научной точки зрения. Что в нём действительно первостепенно, а что дешёвые понты?
Самое важное это приём четырёх "да": учитель вопрошает ученика с двумя целями: первая цель это выяснить силу желания ученика, вторая цель - услышать четвёртое или пятое "да", которое обычно произносится как бы на автомате, по инерции (попробуйте трижды произнести вслух "да" и вы не заметите, как четвёртое и пятое "да" вы воскликнете с томительной радостью).
За дополнительной консультацией мы обратились (разумеется уже из редакции и за счёт журнала) к британским психологам. В процессе телефонного интервью выяснилось, что трусы, красный и люстра в данном профилактическом зомбировании не являются ключевыми словами, - куда важнее, оказывается, общий эмоциональный фон, возникающий при упоминании нижнего белья. Учитель с таким же успехом мог предложить использовать для привлечения бабла бюстгальтеры и торшер.
Так почему же новые трусы увеличивают прибыли? Эту тему мы поднимали в прошлых выпусках и ещё не раз поднимем. Магия новых трусов стара как мир, объясняют нам ведущие блогеры рунета и другие дипломированные маркетологи. Трусы всегда ассоциируются с личной гигиеной, сексом и продолжением рода. Все эти три явления вкупе работают на увеличение прибылей и продаж. Подписывайтесь на наше атомное rss, будьте первыми и будет вам нормально. Первый раз в нашем журнале? Обратите внимание, что волшебная картинка кликабельна и ведёт в нужное место.
--
Пафосный диалог в троллейбусе:
- Ты хочешь использовать проверенные народные средства, которые привлекают бабло?
- Да, я хочу привлекать бабло.
- Ты не понял вопрос. Хочешь ли ты сделать так, чтобы не тебе приходилось привлекать бабло, но чтобы бабло привлекалось само собой, как бы без твоего участия?
- Да, я хочу лежать на диване, юзать свой ноут и видеть, как увеличиваются мои прибыли.
- Ты снова не совсем правильно оцениваешь ситуацию. Хочешь ли ты сделать так, чтобы твои возможные прибыли увеличивались бы независимо от твоего лежания и юзанья?
- Да, я очень хочу сделать так, чтобы вообще ничего не делать. Например, я хочу просто чесать яйцо, а прибыли увеличиваются. Или я не чешу яйцо, а моя партнёрша по бизнесу чешет мне сразу оба яйца, но денежная река от этого чесания не иссякает.
- Так ты у цели! Спроси меня "как сделать так, как тебе хочется сделать" и я отвечу!
- Ну и как же мне сделать так, чтобы если моя партнёрша начнёт ещё кому-то чесать, то денежная река всё равно будет бурным потоком сносить мне мозг???
- Всё просто. Ничего без вложений не бывает. тебе необходимо один раз раскошелиться, а остальное за тебя сделают народные средства! Спроси меня, что это за средства, и я бесплатно научу тебя привлекать бабло. Я уже не первый год привлекаю бабло, учу этому всех желающих и достиг на пути обучения...
- Меня не интересуют ни твои успехи, ни другие желающие. Давай средство!
- Средство народное. За что, как говорится, купил, за то и продаю. Повесь на люстру новые красные трусы и жди результатов.
- И всё? Так просто?
--
Теперь мы рассмотрим этот диалог с научной точки зрения. Что в нём действительно первостепенно, а что дешёвые понты?
Самое важное это приём четырёх "да": учитель вопрошает ученика с двумя целями: первая цель это выяснить силу желания ученика, вторая цель - услышать четвёртое или пятое "да", которое обычно произносится как бы на автомате, по инерции (попробуйте трижды произнести вслух "да" и вы не заметите, как четвёртое и пятое "да" вы воскликнете с томительной радостью).
За дополнительной консультацией мы обратились (разумеется уже из редакции и за счёт журнала) к британским психологам. В процессе телефонного интервью выяснилось, что трусы, красный и люстра в данном профилактическом зомбировании не являются ключевыми словами, - куда важнее, оказывается, общий эмоциональный фон, возникающий при упоминании нижнего белья. Учитель с таким же успехом мог предложить использовать для привлечения бабла бюстгальтеры и торшер.
Так почему же новые трусы увеличивают прибыли? Эту тему мы поднимали в прошлых выпусках и ещё не раз поднимем. Магия новых трусов стара как мир, объясняют нам ведущие блогеры рунета и другие дипломированные маркетологи. Трусы всегда ассоциируются с личной гигиеной, сексом и продолжением рода. Все эти три явления вкупе работают на увеличение прибылей и продаж. Подписывайтесь на наше атомное rss, будьте первыми и будет вам нормально. Первый раз в нашем журнале? Обратите внимание, что волшебная картинка кликабельна и ведёт в нужное место.
26 мар. 2010 г.
Google как прообраз нового виртуального тоталитарного сообщества
Сегодня утром, при заходе на почту Яндекса, мы получили интересное сообщение: "для корректной авторизации включите пожалуйста cookie" (или как-то, забыли сделать скриншот, ибо не умеем). Прочли сообщение и вспомнили о ненаписанной статье. так что пока Яндекс обезьянничает с Гугля, и подобно младенцу своих действий не вполне понимает, мы смысл этих действий попытаемся разъяснить.
Для тех, кто ничего не понимает в науке, мы расскажем немного о любви (дабы не перегружать ваш мозг лишними образами), а затем закроем двери и начнём наш диспут. Понимающие могут поспать или сходить за кофе.
Значит так. Для обычного средне-примитивного человека паллиатив любви рассчитывается из формулы "ты меня гладишь, тогда и я могу тебя погладить; ты выпиваешь рюмку, и я хочу выпить с тобой; ты боишься, тогда и я схожу проверюсь". Но для машины паллиативов не существует, машина любит по принципу "ты управляешь мной - я управляю тобой" (человеческим языком мы бы попытались выразить "хочу управлять", "могу управлять", "желаю управлять", но машина не хочет и не желает, она тупо любит и всё). Вот так вот, для тех, кто не понимает в науке, повторим: цель машины повторить и превзойти человеческие действия по отношению к машине. Вот и вся любовь. Теперь начнём доклад для нашей целевой аудитории (то есть, для всех прогрессивных блонди нашего общего виртуального пространства).
Вы замечали, что Google стремится узнавать вас при ваших действиях на различных сервисах? Находитесь вы в твиттере, переходите в почту, из почты перепрыгиваете к новой записи в своём блоге, - Google хочет знать ("хочет" не совсем уместно, точнее "знает"), что вы это именно вы, а не ваш заместитель. Вы троллите, комментируете, устраиваете срач, заказываете с ебэя бэушную люстру, - Google всю вашу движуху складывает в папочку под названием "Это твой психологический портрет, твоя анкета, твои убеждения и прочая шняга".
Здравый смысл подсказывает вам: ну зачем, спрашивается, такой большой машине зацикливаться на мне, таком в принципе обычном и похожем на остальных? Ну ладно там поймать геронтофила, который через интернет насилует старушек. Ладно там кульхацкер, взломавший переписку NASA с разведкой ватикана. Ладно там у соседского сына заморозили вебмани, но я-то, я-то нафига нужен абстрактной поисковой системе???
Здесь мы подходим к понятию WEB 3.0 (веб-три-ноль), к персональному поиску и персональному интернету. Работает это так: машина анализирует вчерашнюю вашу движуху в Сети, анализирует ваши обломы и ваш эмоциональный фон, а утром... Утром вы открываете браузер и видите одно единственное сообщение: старейшина племени Залупино-Дулёво продаёт за два амеро свой фамильный варган. Это же как раз то, о чём вы всю жизнь мечтали, но боялись себе признаться!!! Вы тыцаете единственную клавишу "бляяя срочно купить прямо сейчас". И машина тихо слизывает свой скромный процент за посредничество (не за тупое предложение ненужного товара, но за мощный анализ ваших приоритетов). Понимаете? В одно прекрасное утро машина сделает вам предложение, от которого вы не сможете отказаться.
В абзаце доклада, что приведён выше, мы обрисовали мирную картину мира. О реальном тотальном обществе мы расскажем в закрытом докладе (то есть в таком докладе, с которым вы здесь никогда не ознакомитесь, но сможете, при желании, домыслить вышесказанное).
Источник: ООО "Вестник Вавилона"
Для тех, кто ничего не понимает в науке, мы расскажем немного о любви (дабы не перегружать ваш мозг лишними образами), а затем закроем двери и начнём наш диспут. Понимающие могут поспать или сходить за кофе.
Значит так. Для обычного средне-примитивного человека паллиатив любви рассчитывается из формулы "ты меня гладишь, тогда и я могу тебя погладить; ты выпиваешь рюмку, и я хочу выпить с тобой; ты боишься, тогда и я схожу проверюсь". Но для машины паллиативов не существует, машина любит по принципу "ты управляешь мной - я управляю тобой" (человеческим языком мы бы попытались выразить "хочу управлять", "могу управлять", "желаю управлять", но машина не хочет и не желает, она тупо любит и всё). Вот так вот, для тех, кто не понимает в науке, повторим: цель машины повторить и превзойти человеческие действия по отношению к машине. Вот и вся любовь. Теперь начнём доклад для нашей целевой аудитории (то есть, для всех прогрессивных блонди нашего общего виртуального пространства).
Вы замечали, что Google стремится узнавать вас при ваших действиях на различных сервисах? Находитесь вы в твиттере, переходите в почту, из почты перепрыгиваете к новой записи в своём блоге, - Google хочет знать ("хочет" не совсем уместно, точнее "знает"), что вы это именно вы, а не ваш заместитель. Вы троллите, комментируете, устраиваете срач, заказываете с ебэя бэушную люстру, - Google всю вашу движуху складывает в папочку под названием "Это твой психологический портрет, твоя анкета, твои убеждения и прочая шняга".
Здравый смысл подсказывает вам: ну зачем, спрашивается, такой большой машине зацикливаться на мне, таком в принципе обычном и похожем на остальных? Ну ладно там поймать геронтофила, который через интернет насилует старушек. Ладно там кульхацкер, взломавший переписку NASA с разведкой ватикана. Ладно там у соседского сына заморозили вебмани, но я-то, я-то нафига нужен абстрактной поисковой системе???
Здесь мы подходим к понятию WEB 3.0 (веб-три-ноль), к персональному поиску и персональному интернету. Работает это так: машина анализирует вчерашнюю вашу движуху в Сети, анализирует ваши обломы и ваш эмоциональный фон, а утром... Утром вы открываете браузер и видите одно единственное сообщение: старейшина племени Залупино-Дулёво продаёт за два амеро свой фамильный варган. Это же как раз то, о чём вы всю жизнь мечтали, но боялись себе признаться!!! Вы тыцаете единственную клавишу "бляяя срочно купить прямо сейчас". И машина тихо слизывает свой скромный процент за посредничество (не за тупое предложение ненужного товара, но за мощный анализ ваших приоритетов). Понимаете? В одно прекрасное утро машина сделает вам предложение, от которого вы не сможете отказаться.
В абзаце доклада, что приведён выше, мы обрисовали мирную картину мира. О реальном тотальном обществе мы расскажем в закрытом докладе (то есть в таком докладе, с которым вы здесь никогда не ознакомитесь, но сможете, при желании, домыслить вышесказанное).
Источник: ООО "Вестник Вавилона"
16 мар. 2010 г.
100 000 EUR за 10 секунд
В сегодняшнем докладе мы расскажем о способах, которыми можно заработать сто тысяч евро за десять с небольшим секунд. Сразу скажем: все эти способы проверены временем (их периодически транслируют по телевизору) и они не лохотрон. По просьбам трудящихся много слов не будет, но на этот раз нам понадобится калькулятор (чтобы лёжа на диване считать чужое бабло).
Значит так. Нам понадобится немного математики, немного исторических фактов и немного личного опыта.
Начнём с фактов, ибо они прозрачны.
Олимпийский спортсмен (назовём его бегуном на короткую дистанцию) пробегает специальную дорожку за десять с небольшим секунд (более точные данные можно найти в официальных источниках), зарабатывает первое место (то есть становится чемпионом мира по бегу на короткую дистанцию) и кладёт себе в карман призовые сто тыщ €. Круто? Не спешите, лёжа на своём диване, отвечать "да". Перейдём к математике.
Математика проста.
К этой своей пробежке на короткую дистанцию спортсмен готовится 4 года. В году 12 месяцев. Соответственно подготовка идёт 48 месяцев. Теперь разделим призовую сумму на количество потраченного времени и получим сумму, равную 2084 евро в месяц. Ну да, две штуки баксов.
Теперь подумаем так: кроме этого спортсмена по дорожке побегут конкуренты (то есть лучшие бегуны других стран). У нашего спортсмена к пробежке может случится какой-нибудь чих, плохое настроение, не в форме, наркотики в крови, подмешанные врагами, да мало ли что. И вот он бежит, а за свои десять с лишним секунд обещанные сто штук нифига не получает. Нравится нам такой расклад? Ну, тут мы однозначно отвечаем "нет": лучше уж лежать на диване и не рисковать.
Теперь прибегнем к личному опыту.
Мы лежим на диване, рекламируем для успешных спортсменов нижнее бельё, они соответственно убиваются, но покупают всякие бикини и бра, а нам капает процент. Давайте рассчитаем, как не отрывая задницы от дивана заработать за 10 секунд 100 000 EUR. Первое: представим, что это не основной заработок. То есть, мы 4 года не заглядываем в свой личный кабинет (в статистику с денежкой), а затем за 10 секунд мы открываем свой интернет-кошелёк и видим в нём сто штук. Реально? Ну да, как мы прикинули выше, надо всего лишь зарабатывать две штуки евро в месяц и терпеть четыре года.
Вернёмся к математике.
Реклама гламурного нижнего белья приносит нам 10% с каждой продажи. То есть, если спортсмен купил себе чулочков на тысячу рублей, то нам с его покупки капает сто рублей. Законно? Вопрос глуп, ибо мы не просто валяемся на диване, но крутимся как хомяк в интернет-колесе. Сколько же нужно продать корсетов, сорочек и пеньюаров, чтобы наш доход был равен доходу того безумного смельчака, что раз в четыре года бежит стометровку? Правильно: каждый месяц мы должны продавать белья на 20000 (двадцать тысяч) €. Если эту сумму разделить на 30 рабочих (как вы знаете, в интернете не бывает выходных) дней, то получите 666,666 € в день. Иначе говоря, каждые сутки вы должны приводить покупателей на почти семьсот евро. Это реально? Решайте сами. Скажем одно: ничего никуда просто так капать не будет. Если вы будете убиваться как олимпийский спортсмен, бегущий по очень короткой дистанции, то через четыре года получите сто штук. Кто-нибудь готов поставить перед собой подобную задачу?
Значит так. Нам понадобится немного математики, немного исторических фактов и немного личного опыта.
Начнём с фактов, ибо они прозрачны.
Олимпийский спортсмен (назовём его бегуном на короткую дистанцию) пробегает специальную дорожку за десять с небольшим секунд (более точные данные можно найти в официальных источниках), зарабатывает первое место (то есть становится чемпионом мира по бегу на короткую дистанцию) и кладёт себе в карман призовые сто тыщ €. Круто? Не спешите, лёжа на своём диване, отвечать "да". Перейдём к математике.
Математика проста.
К этой своей пробежке на короткую дистанцию спортсмен готовится 4 года. В году 12 месяцев. Соответственно подготовка идёт 48 месяцев. Теперь разделим призовую сумму на количество потраченного времени и получим сумму, равную 2084 евро в месяц. Ну да, две штуки баксов.
Теперь подумаем так: кроме этого спортсмена по дорожке побегут конкуренты (то есть лучшие бегуны других стран). У нашего спортсмена к пробежке может случится какой-нибудь чих, плохое настроение, не в форме, наркотики в крови, подмешанные врагами, да мало ли что. И вот он бежит, а за свои десять с лишним секунд обещанные сто штук нифига не получает. Нравится нам такой расклад? Ну, тут мы однозначно отвечаем "нет": лучше уж лежать на диване и не рисковать.
Теперь прибегнем к личному опыту.
Мы лежим на диване, рекламируем для успешных спортсменов нижнее бельё, они соответственно убиваются, но покупают всякие бикини и бра, а нам капает процент. Давайте рассчитаем, как не отрывая задницы от дивана заработать за 10 секунд 100 000 EUR. Первое: представим, что это не основной заработок. То есть, мы 4 года не заглядываем в свой личный кабинет (в статистику с денежкой), а затем за 10 секунд мы открываем свой интернет-кошелёк и видим в нём сто штук. Реально? Ну да, как мы прикинули выше, надо всего лишь зарабатывать две штуки евро в месяц и терпеть четыре года.
Вернёмся к математике.
Реклама гламурного нижнего белья приносит нам 10% с каждой продажи. То есть, если спортсмен купил себе чулочков на тысячу рублей, то нам с его покупки капает сто рублей. Законно? Вопрос глуп, ибо мы не просто валяемся на диване, но крутимся как хомяк в интернет-колесе. Сколько же нужно продать корсетов, сорочек и пеньюаров, чтобы наш доход был равен доходу того безумного смельчака, что раз в четыре года бежит стометровку? Правильно: каждый месяц мы должны продавать белья на 20000 (двадцать тысяч) €. Если эту сумму разделить на 30 рабочих (как вы знаете, в интернете не бывает выходных) дней, то получите 666,666 € в день. Иначе говоря, каждые сутки вы должны приводить покупателей на почти семьсот евро. Это реально? Решайте сами. Скажем одно: ничего никуда просто так капать не будет. Если вы будете убиваться как олимпийский спортсмен, бегущий по очень короткой дистанции, то через четыре года получите сто штук. Кто-нибудь готов поставить перед собой подобную задачу?
Подписаться на:
Сообщения (Atom)
