Как стало известно из сомнительных* источников, на протяжении последних четырёх лет британские учёные тратили свои гранты на исследование воздействия похмелья на рост продаж нижнего белья и связанных с нижним бельём фетишей и сопутствующих гламурных аксессуаров.
Британские учёные пришли к выводу, что мужчины в преддверии 8 марта только истерят, но не покупают. То есть, они покупают, покупают подчас много и глупо, но все их покупки бессмысленны и беспощадны. Только 9 и 10 марта 14 процентов мужчин начинают воплощать задуманное 6 и 7 марта. В предпраздничные дни мужской мозг накрывает ступор (stupor): мужчина начинает метаться, хватать алкоголь и цветы, выключать и обратно включать мобильный (британские учёные отмечают тот факт, что текстовые послания посредством SMS действуют на мужскую половину человечества раздражающе, а именно - негативно).
47 процентов (почти половина, если округлить) мужчин после 8 марта принимают душ. Оставшиеся 12 процентов покупают нижнее белье (не только бикини или бра, но подчас и чулки с подвязками, что не может не радовать, - прим. ред.), 7 процентов вместо алкоголя принимают синтетические лекарственные препараты.
Если вглядеться в цифры, то картинка получится стабильная, но обнадёживающая: всплеск продаж связан не с праздниками, - подчёркивают тайные экспериментаторы, - но с активностью гормонов, которые в свою очередь пробуждаются от активности солнечной (первые весенние деньки) и передозировки крепкими спиртными напитками. Британские учёные настаивают на том, что мужской stupor нельзя форсировать. Можно только намекать.
--
* Сомнительные источники: подслушанные телефонные разговоры, забракованные интервью, пьяные признания на частных вечеринках, приватные допросы с пристрастием, телепатическое сканирование мозга учёных и прочие ухищрения Международной Ассоциации "Потребители против зомбирования".
9 мар. 2010 г.
Чем хорош твиттер
На днях по какому-то онлайн-радио (вроде бы "вести.фм") транслировали беседу могущественных твиттерян с незримыми гуру радио (мы не знаем, "радио-эфир" пишется в одно слово, в два слова или через чёрточку, которая называется дефис) эфира. Спич шёл ни о чём. Многие сейчас рассказывают о достоинствах и недостатках твиттера, но все скрывают главное. А главное это то, что в твиттере можно получить личное (скрытое от посторонних глаз, - видное только вам и отправителю) сообщение. И не просто сообщение, а конкретно такое:
"Привет. Меня зовут Антон Голубчик и я занимаюсь маркетингом в интернете."
Всего два предложения, а как много смысла! Мы это сообщение сначала всей Редакцией зачитывали вслух, затем на этот позитивный месседж немножечко медитировали. О, сколько положительных эмоций можно извлечь из подобного лаконичного приветствия! Здесь и предложение о дружбе, и чётко очерченный круг интересов, и указание на профессиональную деятельность, и обещание плодотворного, взаимного и продолжительного общения. Мы искренне надеемся, что наша деятельность в твиттере откроет нам новые горизонты. Вместо ответного шага (ну, типа "Привет, Антон! Мы рады, что вы последовали за нами") наша редакция шифрограмму Голубчика передала в Отдел маркетинга и креативного планирования с такой просьбой:
"Уважаемые коллеги. Изучите сей драгоценный материал и сделайте лучше."
Через три недели из Отдела маркетинга и креативного планирования пришёл ответ:
"Голубчик! Мы рады, что Вас интересуют корсеты, пеньюары, чулочки и колготки!"
Теперь мы ждём от интернет-маркетолога Антона Голубчика продолжения дискуссии. И вам предлагаем завести аккаунт в твиттере, подключиться к научным прениям и начать рекламную кампанию по продвижению в сети интернет нашего нижнего белья. Успехов, дорогие читательницы.
От Редакции:
В самое ближайшее время мы выложим статистику продаж в праздничные дни и расскажем про похмельный синдром гламурных дурочек. Обязательно подпишитесь на наше атомное rss!
"Привет. Меня зовут Антон Голубчик и я занимаюсь маркетингом в интернете."
Всего два предложения, а как много смысла! Мы это сообщение сначала всей Редакцией зачитывали вслух, затем на этот позитивный месседж немножечко медитировали. О, сколько положительных эмоций можно извлечь из подобного лаконичного приветствия! Здесь и предложение о дружбе, и чётко очерченный круг интересов, и указание на профессиональную деятельность, и обещание плодотворного, взаимного и продолжительного общения. Мы искренне надеемся, что наша деятельность в твиттере откроет нам новые горизонты. Вместо ответного шага (ну, типа "Привет, Антон! Мы рады, что вы последовали за нами") наша редакция шифрограмму Голубчика передала в Отдел маркетинга и креативного планирования с такой просьбой:
"Уважаемые коллеги. Изучите сей драгоценный материал и сделайте лучше."
Через три недели из Отдела маркетинга и креативного планирования пришёл ответ:
"Голубчик! Мы рады, что Вас интересуют корсеты, пеньюары, чулочки и колготки!"
Теперь мы ждём от интернет-маркетолога Антона Голубчика продолжения дискуссии. И вам предлагаем завести аккаунт в твиттере, подключиться к научным прениям и начать рекламную кампанию по продвижению в сети интернет нашего нижнего белья. Успехов, дорогие читательницы.
От Редакции:
В самое ближайшее время мы выложим статистику продаж в праздничные дни и расскажем про похмельный синдром гламурных дурочек. Обязательно подпишитесь на наше атомное rss!
6 мар. 2010 г.
Природа в борьбе с гламуром
Ранее мы писали, что в нашей столице всё серое: серый снег, тёмная-серая, с уклоном в чёрное, одежда, бледно-серые желания. Как сказал бы поэт: унылое говно ваш глянец. Наша Редакция решила разобраться в первопричинах этого повально-печального вирусного явления. Для получения гламурной информации редакция обратилась к различным источникам.
Источник №1: Мераб Мамардашвили.
В своей программной заметке "Жизнь шпиона" грузинско-российский философ Мераб Мамардашвили утверждал, что истинный ум не станет на гламурные аксессуары, на трусики там или пеньюары тратить энергию Ци, но смиренно сольётся с толпой. Иначе говоря, индивид, позиционирующий себя светочем науки и/или духовности, обязательно выберет ту одежду, что носит толпа, и заносит её до в меру неприличного состояния. По философии Мамардашвили получается, что у нас в интеллектуальном плане все слишком продвинутые. Если и вы относите себя к этой категории, то дальше не читайте, а просто отправьте ссылку на эту страницу подруге, что слишком модничает.
Источник №2: Эвелина Хромченко.
Псевдогламурная и постоянная звезда "Модного приговора" Эвелина Хромченко каждое утро зомбирует телезрителей своим поставленным на радио голосом: можно не мыть попу своему партнёру, но новые сапоги необходимо покупать каждую неделю. Госпожа Хромченко какбэ делает вид, что она с какой-то внекризисной планеты, но на самом деле она неустанно выполняет одну жесткую антигуманную функцию, а именно - доводит наших модниц до депрессии. Если ваше утро начинается с "Модного приговора", то уж будьте уверены, что к бизнес-ланчу с вами случится истерика.
Источник №3: китайцы не хотят войны.
Китайцы не хотят уступать рынок белья известным брендам, поэтому наполняют мир синтетическими клонами популярных марок. Азия заваливает нас шмотками, а мы в свою очередь не хотим напрячь мозг и подумать о всяком прекрасном и о тех удовольствиях, что дарит нам вдумчивый виртуальный шоппинг. Те, кто читали Пелевина, помнят, что ничто так не снимает стресс, как пятьдесят-сто баксов, потраченные на нижнее бельё.
Источник №4: 2012.
В 2012 году нам обещают вселенский коллапс или, говоря простым языком, конец моды и полный отказ от всякого белья. Гламурно ли такое обещание, мы пока не знаем. В любом случае, находятся такие мизантропы, что приняли решение до две тыщи двенадцатого года не следить за собой (не подмываться и не обновлять гардероб). Благодаря этим пессимистам начинается повальная цепная реакция типа свального греха: ветхое бельё отправляется в утиль, а на смену ему приходят всякие подручные тряпки. Фу, фу и ещё раз фу!
Источник №5: метеосводки.
Даже не надо слушать или смотреть метеопрогнозы, чтобы осознать простой факт: нормальной зимы нет, нормальной весны нет, нормального лета вообще не бывает. Всё, что нам остаётся, это воспетая Пушкиным осень. Помните хрестоматийные строфы про всё унылое? Вот и получается, что надо шифроваться во всё серое.
Источник №6: гастарбайтеры.
Ну, продвинутые читательницы по заголовку поняли сразу два смысла: 1) гастарбайтеры диктуют то, что мы имеем, 2) жизнь без качественных трусов напрасна.
От Редакции:
Заказать свежие трусы вы можете прямо сейчас. Для этого вам всего лишь нужно тыцнуть по ссылке "разглядывать трусики", а далее уже действовать по обстоятельствам. Удачного обновления! Спасибо, что вы остаётесь с нами и через раз асиливаете дахуябукв.
Источник №1: Мераб Мамардашвили.
В своей программной заметке "Жизнь шпиона" грузинско-российский философ Мераб Мамардашвили утверждал, что истинный ум не станет на гламурные аксессуары, на трусики там или пеньюары тратить энергию Ци, но смиренно сольётся с толпой. Иначе говоря, индивид, позиционирующий себя светочем науки и/или духовности, обязательно выберет ту одежду, что носит толпа, и заносит её до в меру неприличного состояния. По философии Мамардашвили получается, что у нас в интеллектуальном плане все слишком продвинутые. Если и вы относите себя к этой категории, то дальше не читайте, а просто отправьте ссылку на эту страницу подруге, что слишком модничает.
Источник №2: Эвелина Хромченко.
Псевдогламурная и постоянная звезда "Модного приговора" Эвелина Хромченко каждое утро зомбирует телезрителей своим поставленным на радио голосом: можно не мыть попу своему партнёру, но новые сапоги необходимо покупать каждую неделю. Госпожа Хромченко какбэ делает вид, что она с какой-то внекризисной планеты, но на самом деле она неустанно выполняет одну жесткую антигуманную функцию, а именно - доводит наших модниц до депрессии. Если ваше утро начинается с "Модного приговора", то уж будьте уверены, что к бизнес-ланчу с вами случится истерика.
Источник №3: китайцы не хотят войны.
Китайцы не хотят уступать рынок белья известным брендам, поэтому наполняют мир синтетическими клонами популярных марок. Азия заваливает нас шмотками, а мы в свою очередь не хотим напрячь мозг и подумать о всяком прекрасном и о тех удовольствиях, что дарит нам вдумчивый виртуальный шоппинг. Те, кто читали Пелевина, помнят, что ничто так не снимает стресс, как пятьдесят-сто баксов, потраченные на нижнее бельё.
Источник №4: 2012.
В 2012 году нам обещают вселенский коллапс или, говоря простым языком, конец моды и полный отказ от всякого белья. Гламурно ли такое обещание, мы пока не знаем. В любом случае, находятся такие мизантропы, что приняли решение до две тыщи двенадцатого года не следить за собой (не подмываться и не обновлять гардероб). Благодаря этим пессимистам начинается повальная цепная реакция типа свального греха: ветхое бельё отправляется в утиль, а на смену ему приходят всякие подручные тряпки. Фу, фу и ещё раз фу!
Источник №5: метеосводки.
Даже не надо слушать или смотреть метеопрогнозы, чтобы осознать простой факт: нормальной зимы нет, нормальной весны нет, нормального лета вообще не бывает. Всё, что нам остаётся, это воспетая Пушкиным осень. Помните хрестоматийные строфы про всё унылое? Вот и получается, что надо шифроваться во всё серое.
Источник №6: гастарбайтеры.
Ну, продвинутые читательницы по заголовку поняли сразу два смысла: 1) гастарбайтеры диктуют то, что мы имеем, 2) жизнь без качественных трусов напрасна.
От Редакции:
Заказать свежие трусы вы можете прямо сейчас. Для этого вам всего лишь нужно тыцнуть по ссылке "разглядывать трусики", а далее уже действовать по обстоятельствам. Удачного обновления! Спасибо, что вы остаётесь с нами и через раз асиливаете дахуябукв.
5 мар. 2010 г.
Краткая история отечественной Олимпиады
Предупреждение: если вы ищите тему для реферата или информационный повод для своей статьи, то мы настоятельно рекомендуем вам обратиться к другим источникам.
Главному редактору довелось встретить женщину, которая принимала участие в олимпийских играх пятьдесят такого-то года (прошлого века) в Хельсинки. Она нам поведала, что все спортсмены тогда - оказавшись на многотысячных трибунах - остро испытывали чувство стыда. Как вы думаете, из-за чего? Из-за спортивной неподготовленности? Совсем нет. Просто из-за неумения вести себя публично. Нашим спортсменам забыли дать уроки... актёрского мастерства. Телевизионные камеры, репортёры, фанаты - всё это вызывало одно острое желание: поскорее выполнить поставленную задачу и спрятаться в своём гостиничном номере. Из-за врождённой стыдливости - советские тогда - спортсмены не показали тех результатов, на которые были способны.
Затем последовали другие чемпионаты. Наши атлеты брали такие высоты, такие высоты, что... попадали не только в десятку, но и в пятёрку лучших спортсменов мира. Только вот нам этого не показывали. Нам либо золото, либо ничего.
И с первым золотом в стране стали транслировать победы. Только победы. Такова была внутренняя политика государства (отметим тот факт, что и в Америке поступают так же: заштатная игра между США и Канадой именуется Чемпионатом Мира по футболу, но важный проигрыш в Европе вообще не упоминается ни в каких местных СМИ).
На смену политике пришла реклама и косолапый шоу-бизнес: чтобы придавить страну к диванам, стали показывать и чужие победы (в основном - "дружественных" стран). Народ с посольской водки стал плавно переходить на останкинское пиво.
И вот с недавнего времени шоу-бизнес объединился с политикой: на арену вышло бабло. Результаты чемпионатов решаются за кулисами: кто больше даст, тот и победитель. Проигрыши и победы разыгрываются как шахматная партия.
Эту зашифрованную в лёгкий бред историю мы не стали бы вообще рассказывать, если бы не получили отклики на статью о бритых кисках. Пользуясь случаем, мы приводим отрывки писем наших читательниц:
--
"Крутецко!!!!!!!!!
Плющенко не финансировало государство у него был спонсор частный – компания Орифлейм – т.е. у шведской компании косметики оказалось больше бабла, чем у российской федерации спорта!"
--
"Другая причина олимпийского фиаско России - возможное исчезновение миллионов рублей, выделенных на подготовку спортсменов. Сергей Степашин, глава Счетной палаты РФ, сообщил, что проводит срочный аудит по этим статьям. Вчера Moscow Times сообщила, что российским саночникам из-за недофинансирования пришлось самим мастерить спортивные снаряды, ужасается британский корреспондент.
Прикинь, они сами санки мастерили, не тренировались а с рубаночком ходили и заподлицо шлифовали! Во как! Тут не до жирных котов. Кстати, раньше жирными котами называли банкиров и Путин как-то запретил их так называть, типа ну и что они ведь деньги приносят не только себе, но это уважаемые кроты, тьфу, коты!"
--
"Кстати, а один из чиновников – чуть ли не самый главный жирный котик - не успел уйти в отставку, а вовремя взял больничный, т.к. у него воспаление легких. Пока все катались на лыжах по снегу, а это почти единственное, что у нас транслировали в нормальное время по телеку, - все видели, – он почему-то смотрел это все под дождем и даже бедненький простыл. Теперь лечится, жена переживает, капли капает и за него к телефону подходит, т.к. он сильно кашляет!"
--
В следующих статьях мы обязательно вернёмся к нашим текущим гламурным и псевдогламурным проблемам.
Главному редактору довелось встретить женщину, которая принимала участие в олимпийских играх пятьдесят такого-то года (прошлого века) в Хельсинки. Она нам поведала, что все спортсмены тогда - оказавшись на многотысячных трибунах - остро испытывали чувство стыда. Как вы думаете, из-за чего? Из-за спортивной неподготовленности? Совсем нет. Просто из-за неумения вести себя публично. Нашим спортсменам забыли дать уроки... актёрского мастерства. Телевизионные камеры, репортёры, фанаты - всё это вызывало одно острое желание: поскорее выполнить поставленную задачу и спрятаться в своём гостиничном номере. Из-за врождённой стыдливости - советские тогда - спортсмены не показали тех результатов, на которые были способны.
Затем последовали другие чемпионаты. Наши атлеты брали такие высоты, такие высоты, что... попадали не только в десятку, но и в пятёрку лучших спортсменов мира. Только вот нам этого не показывали. Нам либо золото, либо ничего.
И с первым золотом в стране стали транслировать победы. Только победы. Такова была внутренняя политика государства (отметим тот факт, что и в Америке поступают так же: заштатная игра между США и Канадой именуется Чемпионатом Мира по футболу, но важный проигрыш в Европе вообще не упоминается ни в каких местных СМИ).
На смену политике пришла реклама и косолапый шоу-бизнес: чтобы придавить страну к диванам, стали показывать и чужие победы (в основном - "дружественных" стран). Народ с посольской водки стал плавно переходить на останкинское пиво.
И вот с недавнего времени шоу-бизнес объединился с политикой: на арену вышло бабло. Результаты чемпионатов решаются за кулисами: кто больше даст, тот и победитель. Проигрыши и победы разыгрываются как шахматная партия.
Эту зашифрованную в лёгкий бред историю мы не стали бы вообще рассказывать, если бы не получили отклики на статью о бритых кисках. Пользуясь случаем, мы приводим отрывки писем наших читательниц:
--
"Крутецко!!!!!!!!!
Плющенко не финансировало государство у него был спонсор частный – компания Орифлейм – т.е. у шведской компании косметики оказалось больше бабла, чем у российской федерации спорта!"
--
"Другая причина олимпийского фиаско России - возможное исчезновение миллионов рублей, выделенных на подготовку спортсменов. Сергей Степашин, глава Счетной палаты РФ, сообщил, что проводит срочный аудит по этим статьям. Вчера Moscow Times сообщила, что российским саночникам из-за недофинансирования пришлось самим мастерить спортивные снаряды, ужасается британский корреспондент.
Прикинь, они сами санки мастерили, не тренировались а с рубаночком ходили и заподлицо шлифовали! Во как! Тут не до жирных котов. Кстати, раньше жирными котами называли банкиров и Путин как-то запретил их так называть, типа ну и что они ведь деньги приносят не только себе, но это уважаемые кроты, тьфу, коты!"
--
"Кстати, а один из чиновников – чуть ли не самый главный жирный котик - не успел уйти в отставку, а вовремя взял больничный, т.к. у него воспаление легких. Пока все катались на лыжах по снегу, а это почти единственное, что у нас транслировали в нормальное время по телеку, - все видели, – он почему-то смотрел это все под дождем и даже бедненький простыл. Теперь лечится, жена переживает, капли капает и за него к телефону подходит, т.к. он сильно кашляет!"
--
В следующих статьях мы обязательно вернёмся к нашим текущим гламурным и псевдогламурным проблемам.
2 мар. 2010 г.
Жирные коты и бритые киски
Вот и закончилась олимпиада, трансляцию которой мы принципиально не смотрели (о принципах и устройстве олимпийских игр мы расскажем в следующей статье).
Из непроверенного источника мы получили эксклюзивную информацию (вроде бы она только вчера прозвучала по радио), что господин Медведев назвал господ чиновников, ответственных за олимпийские победы, жирными котами. Да, так и сказал, что олимпийские чиновники - жирные коты (если у вас есть более точные данные, сообщите нам об этом). Назвал, значит, котярами в сале и в вежливой форме попросил чиновников уйти в отставку*.
Мы связались с нашим специальным корреспондентом, что сейчас развлекается в Танжере, и попросили прокомментировать идиому "жирные коты" (ну, типа, почему не бобры или хомяки). Ниже приведена условная шифрограмма нашей телефонной беседы с танжерским корреспондентом:
- Для того, чтобы понять тайный месседж президента, надо обратиться к истории адалт-индустрии, а проще говоря - к порно-бизнесу. В мире жёсткого капитализма для съёмок категории три икса требуется огромное количество статистов. Как их привлекать? Надо создать ажиотаж. Ну, с мальчиками всё понятно, они никогда не хотят работать или работают за идею, а вот девочек надо заманивать. И провинциальным лохушкам кастинг-менеджеры произносят сакральную фразу: "Вас увидит весь мир, а с помощью интернет-технологий вы останетесь навсегда молодыми, желанными и недосягаемыми". Фраза действует безотказно. Лохушек дерут (ну, сейчас ради экономии денег я не буду вдаваться в подробности того, какими способами и куда их дерут), а после дарят шоколадку и грамоту "Золотая лохушка года". Обладательниц таких грамот в профессиональной среде называют бритыми (иногда - мокрыми) кисками, а продюсеров - котами.
Такова история.
Господин Плющенко в интервью, которого мы не слышали, честно признался, что перед этой ванкуверской олимпиадой его никто не финансировал. То есть, жирные коты ему как бы дали понять: телезрители и фанаты его увидят палюбасу, а если у конкурентов не хватит баблоса, то возможно он получит очередную медальку. Такова действительность: наши спортсмены неожиданно стали бритыми кисками.
--
* Любопытно отметить тот факт, что у нас зарвавшихся котов традиционно просят уйти в отставку, но никогда не требуют финансовой отчётности.
О том, чем дышит закулисье олимпийских игрищ, читайте в самое ближайшее время или подпишитесь на атомное rss.
Из непроверенного источника мы получили эксклюзивную информацию (вроде бы она только вчера прозвучала по радио), что господин Медведев назвал господ чиновников, ответственных за олимпийские победы, жирными котами. Да, так и сказал, что олимпийские чиновники - жирные коты (если у вас есть более точные данные, сообщите нам об этом). Назвал, значит, котярами в сале и в вежливой форме попросил чиновников уйти в отставку*.
Мы связались с нашим специальным корреспондентом, что сейчас развлекается в Танжере, и попросили прокомментировать идиому "жирные коты" (ну, типа, почему не бобры или хомяки). Ниже приведена условная шифрограмма нашей телефонной беседы с танжерским корреспондентом:
- Для того, чтобы понять тайный месседж президента, надо обратиться к истории адалт-индустрии, а проще говоря - к порно-бизнесу. В мире жёсткого капитализма для съёмок категории три икса требуется огромное количество статистов. Как их привлекать? Надо создать ажиотаж. Ну, с мальчиками всё понятно, они никогда не хотят работать или работают за идею, а вот девочек надо заманивать. И провинциальным лохушкам кастинг-менеджеры произносят сакральную фразу: "Вас увидит весь мир, а с помощью интернет-технологий вы останетесь навсегда молодыми, желанными и недосягаемыми". Фраза действует безотказно. Лохушек дерут (ну, сейчас ради экономии денег я не буду вдаваться в подробности того, какими способами и куда их дерут), а после дарят шоколадку и грамоту "Золотая лохушка года". Обладательниц таких грамот в профессиональной среде называют бритыми (иногда - мокрыми) кисками, а продюсеров - котами.
Такова история.
Господин Плющенко в интервью, которого мы не слышали, честно признался, что перед этой ванкуверской олимпиадой его никто не финансировал. То есть, жирные коты ему как бы дали понять: телезрители и фанаты его увидят палюбасу, а если у конкурентов не хватит баблоса, то возможно он получит очередную медальку. Такова действительность: наши спортсмены неожиданно стали бритыми кисками.
--
* Любопытно отметить тот факт, что у нас зарвавшихся котов традиционно просят уйти в отставку, но никогда не требуют финансовой отчётности.
О том, чем дышит закулисье олимпийских игрищ, читайте в самое ближайшее время или подпишитесь на атомное rss.
Подписаться на:
Сообщения (Atom)
