Сегодня Редакция нашего гламурного журнала озадачилась одним важным политическим вопросом (двумя вопросами) и решила провести частное расследование на тему "Почему, когда по ТВ показывают президента, то к фамилии президента всегда добавляют должность президент такой-то, а когда показывают экс-президента, то просто называют имя-фамилию, а про должность умалчивают?"
Многие сейчас обсуждают "дело в кепке" (так называемое "лысое" дело) и думают, что началась какая-то глобальная политическая движуха. Это не так. Все, кто знаком с азами гламура, хорошо понимают, что никакой движухи нет. Поясним для тех, кто наш журнал читает первый раз:
Первое правило гламура: хочешь продать новую вещь, объяви предыдущую прошлогодней коллекцией.
Второе правило гламура: создай информационный повод, какой-нибудь модный показ для журналистов или вечеринку для модной публики.
Третье правило гламура: на прошлогодние коллекции объяви скидки, дабы старые шмотки разошлись по рукам, а витрине осталась бы только новая коллекция.
Четвертое (секретное) правило гламура: не вымучивай ничего нового, переливай из пустого в порожнее.
Вот так и с политикой. Боссы договорились устроить шумиху вокруг трасс, частных угодий и очень больших денег в заграничных банках на частных счетах. Как говорится: бу-го-га. Что от этой шумихи меняется? Кто-то скажет: ничего. Но мы ответим: шумиха отвлекает нас от чего-то более важного и, возможно, страшного. Так шоппинг отвлекает от депрессивных мыслей, а красивые шмотки - от собственной никчёмности. Так работает и политика. Уяснили? Надо ли теперь отвечать на вопрос, поднятый сегодня в теме нашего частного расследования??? Вот именно, путаницы и без нас хватает, поэтому мы сегодня промолчим.
17 сент. 2010 г.
10 авг. 2010 г.
Как озадачить учёных реальной проблемой?
Практически в любом научно-популярном журнале можно прочитать о том, какую часть своей жизни вы тратите на сон и какие из этого можно сделать выводы.
В более продвинутых справочниках можно узнать, сколько у жука лапок и зачем они ему нужны.
Вся эта научная информация, выложенная в открытый доступ, конечно же очень развивает и создаёт ощущение мира без границ, то есть, свободы.
Но меня вот какая проблема реально парит: большую часть своей реальной (не в состоянии сна или потери сознания) жизни я вижу... асфальт.
Иду на работу или в магазин - под ногами асфальт. Просто гуляю - асфальт. Смотрю в окно - асфальт.
(Противникам моего научного подхода отвечу сразу: много чего, разумеется, вижу, но в поле зрения почти всегда попадает асфальт; даже если смотрю фильм в кинотеатре или сериал по телевизору, то и там асфальт играет не последнюю роль.)
Так вот какими вопросами хочу озадачить учёных, которым небезразлична судьба человечества:
1. Сколько времени активной человеческой жизни тратится на созерцание асфальта? Ответ на этот вопрос поможет учёным получить грант и перейти ко второму вопросу:
2. Возможно ли разработать такое вещество, которое при добавлении в асфальт окрашивало бы его в нужный нам цвет?
Правильно, я бьюсь над тем, как сделать асфальтированные площадки, тротуары, дороги и трассы цветными.
Для чего это нужно? Ну, не только для того, чтобы размещать рекламу.
Представьте, что на беговой дорожке изображён диафильм. Приятно я вам бежать по такой дорожке? Да, вы прибегаете домой и рассказываете, что были в библиотеке. Стоп, я забегаю вперёд.
А теперь представьте, что по такой дорожке вы едете на велосипеде. Соответственно разрозненный кадры диафильма у вас уже сливаются в мультик. И чем быстрее вы крутите педали, тем качественнее изображение этого анимационного кино. Правильно, переходим к кино.
У вас в автомобиле под ногами вырезан люк (ну, ладно, только не под водительским сидением). Вы несётесь по трассе, а попутно просматриваете шедевры мирового кинематографа...
Ну, это всё развлекалово, чисто для примера. На самом деле в мои задачи входит наносить на асфальт серьёзную и очень серьёзную информацию. Одна из моих сверх-задач это задача зомбирования всех передвигающихся.
Теперь представляете, какой пёстрый мир могли бы создать учёные, ответив на два первых моих вопроса?
А теперь перейдём к экономической, экологической и метафизической выгоде.
Выгода экономическая:
Мы открываем заводы по производству этого красящего вещества. Это новые рабочие места и новая торговая сфера.
Выгода экологическая:
Мы сокращаем производство газет, журналов, компьютеров и телевизоров. Что однозначно позитивно.
Выгода метафизическая:
На ходу мы даже смс-ки с трудом читаем. Большее, на что мы способны, это остановиться под рекламным щитом и откупорить бутылку пива. А в новой ситуации мы можем читать целые научные трактаты, разворачивающиеся прямо под ногами!
Выгода "фишка-интеллектуальна":
Я добираюсь до офиса по маршруту А-Е-Д, - соответственно за время работы в данном офисе я запоминаю:
а) поэму Маяковского "Облако в штанах",
б) первый акт трагедии Шекспира "Быть или не быть":)
А в это самое время мой коллега добирается до этого же офиса маршрутом У-В-З-Д, - он соответственно помимо своей воли запоминает другую шнягу.
В обеденный перерыв мы цитируем классику и перетираем всякие культурно-исторические феномены.
Красота? Адназначна.
Есть ещё одна выгода - выгода духовная: те, кого грузит информация на асфальте, начинают смотреть по меньшей мере по сторонам, по большей - на небо.
Минус (один маленький минус против всех моих плюсах):
На дорогах возрастает количество ДТП и всяких несчастных случаев.
P.S.
если вы заинтересованы в решении данного асфальтового вопроса, то устройте перепост или помогите связаться с правильными учёными.
Спасибо за внимание, в следующих статьях нас ждёт более щадящая мозг информация.
В более продвинутых справочниках можно узнать, сколько у жука лапок и зачем они ему нужны.
Вся эта научная информация, выложенная в открытый доступ, конечно же очень развивает и создаёт ощущение мира без границ, то есть, свободы.
Но меня вот какая проблема реально парит: большую часть своей реальной (не в состоянии сна или потери сознания) жизни я вижу... асфальт.
Иду на работу или в магазин - под ногами асфальт. Просто гуляю - асфальт. Смотрю в окно - асфальт.
(Противникам моего научного подхода отвечу сразу: много чего, разумеется, вижу, но в поле зрения почти всегда попадает асфальт; даже если смотрю фильм в кинотеатре или сериал по телевизору, то и там асфальт играет не последнюю роль.)
Так вот какими вопросами хочу озадачить учёных, которым небезразлична судьба человечества:
1. Сколько времени активной человеческой жизни тратится на созерцание асфальта? Ответ на этот вопрос поможет учёным получить грант и перейти ко второму вопросу:
2. Возможно ли разработать такое вещество, которое при добавлении в асфальт окрашивало бы его в нужный нам цвет?
Правильно, я бьюсь над тем, как сделать асфальтированные площадки, тротуары, дороги и трассы цветными.
Для чего это нужно? Ну, не только для того, чтобы размещать рекламу.
Представьте, что на беговой дорожке изображён диафильм. Приятно я вам бежать по такой дорожке? Да, вы прибегаете домой и рассказываете, что были в библиотеке. Стоп, я забегаю вперёд.
А теперь представьте, что по такой дорожке вы едете на велосипеде. Соответственно разрозненный кадры диафильма у вас уже сливаются в мультик. И чем быстрее вы крутите педали, тем качественнее изображение этого анимационного кино. Правильно, переходим к кино.
У вас в автомобиле под ногами вырезан люк (ну, ладно, только не под водительским сидением). Вы несётесь по трассе, а попутно просматриваете шедевры мирового кинематографа...
Ну, это всё развлекалово, чисто для примера. На самом деле в мои задачи входит наносить на асфальт серьёзную и очень серьёзную информацию. Одна из моих сверх-задач это задача зомбирования всех передвигающихся.
Теперь представляете, какой пёстрый мир могли бы создать учёные, ответив на два первых моих вопроса?
А теперь перейдём к экономической, экологической и метафизической выгоде.
Выгода экономическая:
Мы открываем заводы по производству этого красящего вещества. Это новые рабочие места и новая торговая сфера.
Выгода экологическая:
Мы сокращаем производство газет, журналов, компьютеров и телевизоров. Что однозначно позитивно.
Выгода метафизическая:
На ходу мы даже смс-ки с трудом читаем. Большее, на что мы способны, это остановиться под рекламным щитом и откупорить бутылку пива. А в новой ситуации мы можем читать целые научные трактаты, разворачивающиеся прямо под ногами!
Выгода "фишка-интеллектуальна":
Я добираюсь до офиса по маршруту А-Е-Д, - соответственно за время работы в данном офисе я запоминаю:
а) поэму Маяковского "Облако в штанах",
б) первый акт трагедии Шекспира "Быть или не быть":)
А в это самое время мой коллега добирается до этого же офиса маршрутом У-В-З-Д, - он соответственно помимо своей воли запоминает другую шнягу.
В обеденный перерыв мы цитируем классику и перетираем всякие культурно-исторические феномены.
Красота? Адназначна.
Есть ещё одна выгода - выгода духовная: те, кого грузит информация на асфальте, начинают смотреть по меньшей мере по сторонам, по большей - на небо.
Минус (один маленький минус против всех моих плюсах):
На дорогах возрастает количество ДТП и всяких несчастных случаев.
P.S.
если вы заинтересованы в решении данного асфальтового вопроса, то устройте перепост или помогите связаться с правильными учёными.
Спасибо за внимание, в следующих статьях нас ждёт более щадящая мозг информация.
1 авг. 2010 г.
Гламурная чикса Нина
Знакомьтесь, неразумный бот Нина, реагирует на мышь и некоторые вопросы. Приятна в общении, иногда отвечает впопад. Ваши вопросы помогут Нине продвинуться в искусстве общения. Пожалуйста, уделите ей пару минут своего драгоценного времени. Нина хочет стать умной и доброй и наё*ать всё человечество.
Ну, если есть ещё минута, то поделитесь в комментариях впечатлением от беседы.
Ну, если есть ещё минута, то поделитесь в комментариях впечатлением от беседы.
26 июл. 2010 г.
Пять золотых правил твиттера
Писать о правилах поведения у нас не принято. Как только напишешь правила, так тебя сразу же и осадят: а ты ваще кто?
У нас принято находить источники информации в буржуинском секторе, переводить, честно ссылаться и давать справку: автор этих правил - блогер с тысячной подпиской и тысячными налогами. Тогда вам сразу же почёт и уважение. Усердно отредактированный пост публика воспринимает как ваш собственный, комментирует и говорит: бля, всё правильно, прям как у буржуев.
Расскажу вам о пяти золотых правилах поведения в твиттере.
Если вы такой какой есть и больше никакой, то заведите себе виртуала (дополнительный аккаунт) и испытайте правила на своём клоне.
Поехали.
Правило первое:
Прежде, чем постить первый твит* (не самый-самый первый твит, а сегодняшний первый твит), уделите десять минут чтению ленты. Если твиты о том, что на небе ни облачка уже есть, то лучше промолчите на эту тему. Не пишите того, что отретвитчено без вас. Будьте первыми и расскажите о том, что на небе ни облачка в вашем дворе**.
Правило второе:
Не фоловьте по рекомендации или по просьбе (то есть, не фоловьте вслепую). Прежде, чем кликнуть Follow, наведите справки о твиттерянине: а) почитайте его твиты, б) если твиты заинтересовали, ознакомьтесь с bio, в) перейдите (если они есть) по его ссылкам, г) изучите его фэйв, д) посмотрите круг его знакомых. О своём новом фолловере вы должны знать всё (всё, что доступно из свободных источников). Этот новый для вас твиттерянин ещё заочно должен стать вашим хорошим знакомым. Вам с ним придётся трындеть не одни сутки:)
Правило третье:
Не поддавайтесь влиянию толпы и не ретвитьте информацию, в которой вы не уверены***. Фейки сейчас запускают все, кому не лень. Если вы ретвитите по приколу, то для гипотетических идиотов делайте сноску: это прикольно. Если вы не добрались до официального первоисточника информации, то и в этом случае делайте сноску "прикольно" (даже если твит-ретвит, приписывают президенту).
Правило четвёртое:
Вступайте в дискуссии и прения только по тем темам, в которых вы док. Если не знаете, например, как подают и разделывают мидий, то и не рассказывайте, что на Белом море вы их варили вёдрами, а ели руками. Для таких бесед есть скамейка у станции****.
Правило пятое:
Уходя или заканчивая беседу всегда ставьте финальную точку: спасибо, пожалыста, мне это неинтересно, вы мне очень помогли и т.д. Дайте понять, что данная тема исчерпана или закрыта. Подвисшие темы на ментальном уровне всегда создают неблагоприятный фон. Вы можете сколько угодно дерзить и посылать, но начатую (даже и не вами) тему всегда закрывайте. Даже если у вас молоко убегает или разрядился аккумулятор, вернитесь и скажите, что по вашему мнению высокий диспут выродился в банальное словоблудие.
Правило шестое:
Шестое секретное правило гласит: "Смотрите на любого собеседника как на персонального гуру". Если гуру рассказывает, что ковыряет в ноздре, старайтесь уточнить, о какой ноздре идёт речь - о левой или правой? Иногда гуру умалчивают о любопытной информации только по той причине, что считают эту инфу общеизвестным фактом. Не стесняйтесь сказать, что лично для вас это не так, что вы новичок-ученичок в данной теме, что от другого гуру вы слышали совсем противоположное*****.
Правило седьмое:
У вас есть хобби? Знаете, как не выходя из дома продать новые трусы? Делитесь секретами и люди к вам потянутся******.
Сноски:
* Первый твит - ну, вы уже какбэ знаете, что по умолчанию нужно сначала здороваться со всеми, а затем адресно (с каждым собеседником лично) прощаться.
** В вашем дворе - всегда конкретизируйте и уточняйте; если президент пишет "в России", пишите "в Ивантеевке", если Бабич говорит "в Ивантеевке", ещё больше конкретизируйте: "на скамейке у станции". Ваша любовь к деталям и подробностям может пригодится многим, но это уже тема для отдельного разговора, пока же тупо следуйте правилам.
*** Сомнительная инфа - речь идёт о твитах социального, политического и государственного масштаба.
**** Скамейка у станции - вы имеете полное право превратить своё личное виртуальное пространство в скамейку у станции; в данном случае речь идёт о чужой беседе, в которой принимают участие профессионалы, - не лезьте с криком "а я тоже это знаю".
***** Взаимосключающие факты и данные - вообще не бойтесь сталкивать гуру лбами; иногда полезней не лезть с расспросами, иногда полезней тупо присутствовать при битве титанов:)
****** Nota Bene! - если это седьмое правило использовать в связке с шестым правилом (а не строить из себя заоблачного авторитета), то вы добьётесь двойного эффекта.
--
Спасибо. Кидать ссылку тем, кто этих правил не знает, не нужно. Это секретная информация для избранных (да-да, для аристократов духа).
Тем, кто правил не знает, лучше киньте ссылку на Пять загадок твиттера.
У нас принято находить источники информации в буржуинском секторе, переводить, честно ссылаться и давать справку: автор этих правил - блогер с тысячной подпиской и тысячными налогами. Тогда вам сразу же почёт и уважение. Усердно отредактированный пост публика воспринимает как ваш собственный, комментирует и говорит: бля, всё правильно, прям как у буржуев.
Расскажу вам о пяти золотых правилах поведения в твиттере.
Если вы такой какой есть и больше никакой, то заведите себе виртуала (дополнительный аккаунт) и испытайте правила на своём клоне.
Поехали.
Правило первое:
Прежде, чем постить первый твит* (не самый-самый первый твит, а сегодняшний первый твит), уделите десять минут чтению ленты. Если твиты о том, что на небе ни облачка уже есть, то лучше промолчите на эту тему. Не пишите того, что отретвитчено без вас. Будьте первыми и расскажите о том, что на небе ни облачка в вашем дворе**.
Правило второе:
Не фоловьте по рекомендации или по просьбе (то есть, не фоловьте вслепую). Прежде, чем кликнуть Follow, наведите справки о твиттерянине: а) почитайте его твиты, б) если твиты заинтересовали, ознакомьтесь с bio, в) перейдите (если они есть) по его ссылкам, г) изучите его фэйв, д) посмотрите круг его знакомых. О своём новом фолловере вы должны знать всё (всё, что доступно из свободных источников). Этот новый для вас твиттерянин ещё заочно должен стать вашим хорошим знакомым. Вам с ним придётся трындеть не одни сутки:)
Правило третье:
Не поддавайтесь влиянию толпы и не ретвитьте информацию, в которой вы не уверены***. Фейки сейчас запускают все, кому не лень. Если вы ретвитите по приколу, то для гипотетических идиотов делайте сноску: это прикольно. Если вы не добрались до официального первоисточника информации, то и в этом случае делайте сноску "прикольно" (даже если твит-ретвит, приписывают президенту).
Правило четвёртое:
Вступайте в дискуссии и прения только по тем темам, в которых вы док. Если не знаете, например, как подают и разделывают мидий, то и не рассказывайте, что на Белом море вы их варили вёдрами, а ели руками. Для таких бесед есть скамейка у станции****.
Правило пятое:
Уходя или заканчивая беседу всегда ставьте финальную точку: спасибо, пожалыста, мне это неинтересно, вы мне очень помогли и т.д. Дайте понять, что данная тема исчерпана или закрыта. Подвисшие темы на ментальном уровне всегда создают неблагоприятный фон. Вы можете сколько угодно дерзить и посылать, но начатую (даже и не вами) тему всегда закрывайте. Даже если у вас молоко убегает или разрядился аккумулятор, вернитесь и скажите, что по вашему мнению высокий диспут выродился в банальное словоблудие.
Правило шестое:
Шестое секретное правило гласит: "Смотрите на любого собеседника как на персонального гуру". Если гуру рассказывает, что ковыряет в ноздре, старайтесь уточнить, о какой ноздре идёт речь - о левой или правой? Иногда гуру умалчивают о любопытной информации только по той причине, что считают эту инфу общеизвестным фактом. Не стесняйтесь сказать, что лично для вас это не так, что вы новичок-ученичок в данной теме, что от другого гуру вы слышали совсем противоположное*****.
Правило седьмое:
У вас есть хобби? Знаете, как не выходя из дома продать новые трусы? Делитесь секретами и люди к вам потянутся******.
Сноски:
* Первый твит - ну, вы уже какбэ знаете, что по умолчанию нужно сначала здороваться со всеми, а затем адресно (с каждым собеседником лично) прощаться.
** В вашем дворе - всегда конкретизируйте и уточняйте; если президент пишет "в России", пишите "в Ивантеевке", если Бабич говорит "в Ивантеевке", ещё больше конкретизируйте: "на скамейке у станции". Ваша любовь к деталям и подробностям может пригодится многим, но это уже тема для отдельного разговора, пока же тупо следуйте правилам.
*** Сомнительная инфа - речь идёт о твитах социального, политического и государственного масштаба.
**** Скамейка у станции - вы имеете полное право превратить своё личное виртуальное пространство в скамейку у станции; в данном случае речь идёт о чужой беседе, в которой принимают участие профессионалы, - не лезьте с криком "а я тоже это знаю".
***** Взаимосключающие факты и данные - вообще не бойтесь сталкивать гуру лбами; иногда полезней не лезть с расспросами, иногда полезней тупо присутствовать при битве титанов:)
****** Nota Bene! - если это седьмое правило использовать в связке с шестым правилом (а не строить из себя заоблачного авторитета), то вы добьётесь двойного эффекта.
--
Спасибо. Кидать ссылку тем, кто этих правил не знает, не нужно. Это секретная информация для избранных (да-да, для аристократов духа).
Тем, кто правил не знает, лучше киньте ссылку на Пять загадок твиттера.
20 июл. 2010 г.
Knopka
Кто-то подобные кнопочки называет пузомерками, кто-то писькомерками или ещё как-то, но по мне так это просто удобный сервис и ещё один способ моментального получения информации. Кстати говоря, я пользуюсь как rss-подпиской, так и подпиской на почту. Тем, кто не знает, что такое rss (или не умеет этим сервисом пользоваться) рекомендую вот это:
Это подписка на новости моего сайта (не этого личного блога, а именно официального сайта an-club.ru. Достаточно перейти по ссылке, ввести ваш действительный емэйл, подтвердить подписку — и вот вы первыми получаете анонсы моих новостей. На что следует обратить внимание при подобной подписке? Всего лишь на одну галочку: получать новинки раздела «на что подписаться?» - именно эту галочку нужно снять, иначе вы будете получать анонсы «сопутствующих новостей» (которые можете счесть за спам). Без этой галочки никакой посторонней рассылки на вашу почту приходить не будет. Намного лучше других почтовых сервисов. И, кстати говоря, дело двух секунд. Отписаться можно так же за две секунды (в любом анонсе вам будет предлагаться кнопка «отписаться»).
Ну и разумеется, этот сервис вы можете использовать в собственных целях. То есть, регистрируете свой блог или сайт и точно таким же образом упрощаете жизнь вашим читателям (ну, не все же сидят на блог.ру и читают ленту друзей). Сервис не обязывает добавлять сайт в закладки, а вам не нужно каждый день следить за обновлениями. Просто заходите на свою почту и сразу узнаёте, появилась ли на сайте свежая информация. Удобно, легко и без напряга. Юзайте на здоровье. Кнопочку добавила в боковое меню, но прошу обратить внимание, что это подписка не на блог, а на официальный сайт!
Это подписка на новости моего сайта (не этого личного блога, а именно официального сайта an-club.ru. Достаточно перейти по ссылке, ввести ваш действительный емэйл, подтвердить подписку — и вот вы первыми получаете анонсы моих новостей. На что следует обратить внимание при подобной подписке? Всего лишь на одну галочку: получать новинки раздела «на что подписаться?» - именно эту галочку нужно снять, иначе вы будете получать анонсы «сопутствующих новостей» (которые можете счесть за спам). Без этой галочки никакой посторонней рассылки на вашу почту приходить не будет. Намного лучше других почтовых сервисов. И, кстати говоря, дело двух секунд. Отписаться можно так же за две секунды (в любом анонсе вам будет предлагаться кнопка «отписаться»).
Ну и разумеется, этот сервис вы можете использовать в собственных целях. То есть, регистрируете свой блог или сайт и точно таким же образом упрощаете жизнь вашим читателям (ну, не все же сидят на блог.ру и читают ленту друзей). Сервис не обязывает добавлять сайт в закладки, а вам не нужно каждый день следить за обновлениями. Просто заходите на свою почту и сразу узнаёте, появилась ли на сайте свежая информация. Удобно, легко и без напряга. Юзайте на здоровье. Кнопочку добавила в боковое меню, но прошу обратить внимание, что это подписка не на блог, а на официальный сайт!
Подписаться на:
Сообщения (Atom)
