11 мар. 2010 г.

Нихон буё

Их будто бы привезли из заснеженной, несуществующей Японии. Разморозили и выпустили на сцену.

Первый акт повествует о том, что старому актёру больно видеть, как в мир врываются новые технологии, "искусство уже не торт", что больших мастеров больше не будет. Это единственная драма, достойная воплощения. Эта драма повторяется из поколения в поколение: приходит ученик и убивает своего учителя. И в этом убийстве равновесие, в этом убийстве позитивный смысл и залог сохранения (мира - прим. ред.).

А на сцене есть короб, напоминающий телефонную будку. В будке неподвижно стоит женщина, ей четыреста лет. Она ещё не пробовала клюквы, она ещё не видела матрёшек. Она сама как клюква и как матрёшка, но внешность её обманчива. Её внешность - полная противоположность её сущности.
Танец заканчивается, мужчина закрывает короб и покидает сцену. Так заканчивается второй акт.

Зрелый мастер меняет место жительства, меняет имя и собственный почерк. Он подписывает картину именем Саши Машиной, но вот приходит первый ученик и узнаёт мертвеца. Если нет стремления к безумно прекрасному, то нет желания жить. Искусство японского танца Nihon Buyo очень условно, но в условности безусловность: в каждом движении скрытая сила и очевидный смысл: если нет стремления к безумно прекрасному, то нет желания жить. Истоки движений мастера - шаманизм любого материка. Это и есть третий акт, который подробно описан в театральной программке (только в программке совсем другие слова).

Писать о танце как-то немножечко глупо, но Блондистайл ньюс не боится трудностей.


日本舞踊

--

От Отдела Редакции гламурной информации:
Если вы не поняли ни слова, то обязательно подпишитесь на наше атомное rss, - мы обязательно заведём вас в дебри виртуозного бреда, а там безжалостно бросим. Обещаем, что вы останетесь один на один со своим одиночеством. Если подписываться боитесь, то почитайте про лямочки, - тонизирует.

Как галантно развалить страну

За предыдущую статью про коучинг мы от директора эксклюзивной информации получили два взыскания:
1. Дахуякакговоритсябукф. Типа надо сразу в одном предложении давать ответы на все вопросы, как то делал в предисловиях к своим трудам Лев Николаевич Гумилев.
2. Тайную информацию нужно ещё более осмотрительно шифровать. Типа целевая аудитория журнала истинные блондинки, а блондинки, как стало известно, воспринимают информацию только в закодированном виде, то есть, читают сразу двоичный матричный код, а не... ну, вот, снова какбэдахуя получается.

Изящной поступью над пропастью:

Изящный первый шаг под названием "Наживка":
Когда страна разваливается и стенает от страха перед неопределённым будущим, народу необходимо предложить нужные ненужности. Не просто предложить какую-то пургу, но дать возможность на пурге заработать. Понимаете, о чём мы? Мы про объявления: "Приходи к нам! У нас дружный коллектив, нехилый заработок и возможность карьерного роста!" В данном слогане ключевым является вовсе не заработок, но коллектив и карьерный рост. Ибо коллектив и возможность карьерного роста вселяют надежду в будущее. И вы идёте в этот коллектив, и вам дают баул с нужными ненужностями, и отправляют на улицу. Вы осваиваете профессию уличного дистрибьютора. При удачном раскладе вы становитесь младшим менеджером группы новичков. Ваше дело теперь вербовать отчаявшихся сограждан и стричь купоны. Вы привыкаете к менеджерскому креслу и мечтаете... Но поток нужных ненужностей неожиданно перекрывается. Вы снова на улице, но уже и без кресла, и без баула. Почему так произошло? Потому что так надо. Потому что без вашей работы мир не рухнул. Рухнули вы без этой работы.

Изящный второй шаг под названием "Планктон":
После первого облома вы включаете мозг. Вы понимаете, что бегать по улице и приставать к прохожим плохо, а сидеть в офисном кресле и создавать видимость бурной деятельности хорошо. Специально для вас в страну вливают дополнительные инвестиции, привозят удобные кресла, создают для бессмысленных должностей сложные названия (все блондинки знают, о чём мы сейчас). Жизнь, как говорится, налаживается. Баблос уже не зависит от продаж и исправно капает на банковскую карточку. О, эта прелесть пластика: в любой момент можно гламурно расплатиться почти за любую ненужность (чаще всего это коктейли и сушки). Так бы всю жизнь сидеть безо всякого там карьерного роста, но вот приходит страшное слово "кризис". Что за нах? Почему? Да потому: кто офис создал, тот волен и распустить его. К нашему всеобщему сожалению, не каждая блондинка знает, кто создал её офис. А та, что знает, обычно в тряпочку молчит и опускает взор к айфону.

Изящный третий шаг под названием "Кредит доверия":
Безвыходных ситуаций нет. В мире столько гламурных шмоток, столько ресторанов и пафосных тачек, что можно взять... кредит. Можно даже продолжать делать вид, что ты втыкаешь не в твиттер, но ведёшь деловые переговоры. То есть, продолжаешь виртуально сидеть в своём старом кресле. Вот только сволочи-американцы уверяют, что кредитов миру раздали много, а в ответ никакой симпатии не получили. Это не так. Нам их кредиты (и вся система быстрого кредитования) очень даже симпатична. Особенно приятно, когда бац - и бонус в виде приглашения на распродажу (про распродажи поговорим чуть позже, а сейчас вернёмся к утверждению "Это не так").

Это не так, как рассказывают журналы типа "Forbes Russia". Всё на самом деле вот так (в двух - как у Гумилева - предложениях): никакого кризиса не было; сначала искусственно завысили пафосную планку (ненужные должности с непонятными заработными платами), затем эту планку ни то что бы опустили, её просто убрали. Всё, нет ни этих должностей, ни этого пафоса. Хм, пафос-то как раз и остался. Теперь вы поняли, как галантно развалить отдельно взятую страну? Ну да, её просто нужно развратить.

--

Эта и другие статьи по теме запоминаются по сочетанию слов глам-блогспот-вечеринка.

На пути к успеху

Только в первый нормальный весенний день Редакция решила расслабиться, как появился после запоя директор Отдела эксклюзивной информации, швырнул в наш зелёный портфель буржуйскую брошюру "Как достичь успеха за 7 дней" и попросил написать опровержение. Обратите внимание: не рерайт, не рекламную аннотацию, но опровержение. Что ж, напряжём, если они у нас есть, специальные мозговые клетки.

Как верно заметили наши проницательные читательницы, сейчас на отечественном рынке началась конкуренция так называемых коучеров (это те, кто предлагают различные коучинги).
Чем занимаются коучеры? Это, конечно, секрет, но мы вам его раскроем: коучеры пересказывают пендосовские книжки типа "Как достичь успеха в бизнесе за 7 дней", "Как достичь успеха в старости за 7 дней" и "Как при плохом раскладе улыбаться 7 дней подряд и не подсесть на антидепрессанты". По сути все эти книжки являются кратким цитатником тайного неизданного талмуда "Как достичь успеха в мозгоёбстве и срубить при этом бабла". Всё так, но рассмотрим два увлекательных факта:

Факт первый. Пендосовские коучеры для авторитетности ссылаются на 6 других книжек своих конкурентов. Для чего это нужно? А для того, чтобы жаждущий приобрёл все 7 брошюр. Эта негласная перелинковка приводит к увеличению продаж всех книжек. Уловили, блондинки, суть? Учитесь ссылаться не на западных авторитетов, но на соседа.

Удивительный факт номер два. Почему наши коучеры выдают свои мастер-классы за истину в последней инстанции и всегда утверждают, что соседский коучер учит неправильно? Во-первых, ваш коучер уверен, что вы ещё не читали "Как достичь оргазма за 7 дней". Во-вторых, для нашего коучера ваще никаких авторитетов не существует, так как он по природе своей не совсем вменяем. А в-третьих, рыночные барыги не говорили ему, что один ларёк у метро всегда прогорает, а семь ларьков в кучке всегда привлекают внимание толпы.

С фактами разобрались, теперь перейдём к мультикам. Смотрели такой замечательный анимационный фильм "Кунг-фу Панда" (ну, который с Джеки Чаном в главной роли)? О чём мультик? Мультик о том, как увалень, у которого карма торговать на рынке лапшой, становится мощным бойцом (за семь, разумеется, дней). В мультфильме воплощены чаяния офисного планктона: вот бы на рабочем лаптопе смотреть бесплатно порнуху, но при этом укреплять мышцы и развивать свой и без того изворотливый ум. На этих тайных чаяниях играют наши коучеры. Ну, представьте себе персонажа, который прочитал самоучитель по боевым искусствам, посмотрел на ютубе пару роликов с мастерами боевого Тай Цзы Цюань, а после решил... открыть собственную школу. Представили? Молодца. Теперь мы расскажем вам как действительно достичь успеха.

Успех быстрый.
Для быстрого успеха вам надо затариться наркотиками, которые проходят по разряду гламурных (кокаин и ЛСД). Да, это дорого, но приведёт к ощутимым результатам: вас либо посадят, либо ваше сознание изменится на столько, что вы сможете самостоятельно находить бабло на последующие дозы. Более того, есть шанс, что с дорогой дряни вы перейдёте на более дешёвую и мутную дурь. В любом случае, успех гарантирован 100%.

Успех медленный.
Заведите себе блог (не тот, что у вас уже есть, а новый). Назовите его (чисто для себя) дисциплинарным блогом. Определите тему для блога и пишите только по теме. Заставьте себя делать по одной записи в день. В тот день, когда вы ничего не написали, напивайтесь до полной отключки.
На следующей ступени (когда вы пару месяцев выдержали без алкоголя, то есть писали каждый день без перерывов) установите себе следующее ограничение: на запись должно уходить не более стольких-то минут (ну, это каждый решает индивидуально: кому-то хватает и пяти минут, кому-то получаса мало). Если вы пишете в твиттере, то ограничьте себя 5-10 твитами в сутки.
На следующей ступени (где-то через полгода) отведите для блога конкретный час: за завтраком, после работы, перед сексом или после "Секса с Анфисой Чеховой". Пишите только в этот определённый час. Если час X пропустили - нажирайтесь до потери сознания!
Запомните: этот дисциплинарный блог ни в коем случае нельзя монетизировать. Для монетизации продолжайте работать над своими хомяками и говноблогами. Этот же блог должен быть образцово-показательным, без пузомерок и комментариев!

Через год возвращайтесь к нам и спрашивайте у нас реквизиты нашего банковского счёта. Поверьте: вам действительно захочется нас отблагодарить.

--
От Отдела Редакции эксклюзивной информации:
В самое ближайшее время мы расскажем о том, как можно за семь лет развалить страну и всё такое. Статьи можно будет запомнить по тайному сочетанию слов "глам-блогспот-вечеринка".

9 мар. 2010 г.

Секретные эксперименты британских учёных

Как стало известно из сомнительных* источников, на протяжении последних четырёх лет британские учёные тратили свои гранты на исследование воздействия похмелья на рост продаж нижнего белья и связанных с нижним бельём фетишей и сопутствующих гламурных аксессуаров.

Британские учёные пришли к выводу, что мужчины в преддверии 8 марта только истерят, но не покупают. То есть, они покупают, покупают подчас много и глупо, но все их покупки бессмысленны и беспощадны. Только 9 и 10 марта 14 процентов мужчин начинают воплощать задуманное 6 и 7 марта. В предпраздничные дни мужской мозг накрывает ступор (stupor): мужчина начинает метаться, хватать алкоголь и цветы, выключать и обратно включать мобильный (британские учёные отмечают тот факт, что текстовые послания посредством SMS действуют на мужскую половину человечества раздражающе, а именно - негативно).

47 процентов (почти половина, если округлить) мужчин после 8 марта принимают душ. Оставшиеся 12 процентов покупают нижнее белье (не только бикини или бра, но подчас и чулки с подвязками, что не может не радовать, - прим. ред.), 7 процентов вместо алкоголя принимают синтетические лекарственные препараты.

Если вглядеться в цифры, то картинка получится стабильная, но обнадёживающая: всплеск продаж связан не с праздниками, - подчёркивают тайные экспериментаторы, - но с активностью гормонов, которые в свою очередь пробуждаются от активности солнечной (первые весенние деньки) и передозировки крепкими спиртными напитками. Британские учёные настаивают на том, что мужской stupor нельзя форсировать. Можно только намекать.
--
* Сомнительные источники: подслушанные телефонные разговоры, забракованные интервью, пьяные признания на частных вечеринках, приватные допросы с пристрастием, телепатическое сканирование мозга учёных и прочие ухищрения Международной Ассоциации "Потребители против зомбирования".

Чем хорош твиттер

На днях по какому-то онлайн-радио (вроде бы "вести.фм") транслировали беседу могущественных твиттерян с незримыми гуру радио (мы не знаем, "радио-эфир" пишется в одно слово, в два слова или через чёрточку, которая называется дефис) эфира. Спич шёл ни о чём. Многие сейчас рассказывают о достоинствах и недостатках твиттера, но все скрывают главное. А главное это то, что в твиттере можно получить личное (скрытое от посторонних глаз, - видное только вам и отправителю) сообщение. И не просто сообщение, а конкретно такое:

"Привет. Меня зовут Антон Голубчик и я занимаюсь маркетингом в интернете."

Всего два предложения, а как много смысла! Мы это сообщение сначала всей Редакцией зачитывали вслух, затем на этот позитивный месседж немножечко медитировали. О, сколько положительных эмоций можно извлечь из подобного лаконичного приветствия! Здесь и предложение о дружбе, и чётко очерченный круг интересов, и указание на профессиональную деятельность, и обещание плодотворного, взаимного и продолжительного общения. Мы искренне надеемся, что наша деятельность в твиттере откроет нам новые горизонты. Вместо ответного шага (ну, типа "Привет, Антон! Мы рады, что вы последовали за нами") наша редакция шифрограмму Голубчика передала в Отдел маркетинга и креативного планирования с такой просьбой:

"Уважаемые коллеги. Изучите сей драгоценный материал и сделайте лучше."

Через три недели из Отдела маркетинга и креативного планирования пришёл ответ:

"Голубчик! Мы рады, что Вас интересуют корсеты, пеньюары, чулочки и колготки!"

Теперь мы ждём от интернет-маркетолога Антона Голубчика продолжения дискуссии. И вам предлагаем завести аккаунт в твиттере, подключиться к научным прениям и начать рекламную кампанию по продвижению в сети интернет нашего нижнего белья. Успехов, дорогие читательницы.

От Редакции:
В самое ближайшее время мы выложим статистику продаж в праздничные дни и расскажем про похмельный синдром гламурных дурочек. Обязательно подпишитесь на наше атомное rss!