6 мар. 2010 г.

Природа в борьбе с гламуром

Ранее мы писали, что в нашей столице всё серое: серый снег, тёмная-серая, с уклоном в чёрное, одежда, бледно-серые желания. Как сказал бы поэт: унылое говно ваш глянец. Наша Редакция решила разобраться в первопричинах этого повально-печального вирусного явления. Для получения гламурной информации редакция обратилась к различным источникам.

Источник №1: Мераб Мамардашвили.
В своей программной заметке "Жизнь шпиона" грузинско-российский философ Мераб Мамардашвили утверждал, что истинный ум не станет на гламурные аксессуары, на трусики там или пеньюары тратить энергию Ци, но смиренно сольётся с толпой. Иначе говоря, индивид, позиционирующий себя светочем науки и/или духовности, обязательно выберет ту одежду, что носит толпа, и заносит её до в меру неприличного состояния. По философии Мамардашвили получается, что у нас в интеллектуальном плане все слишком продвинутые. Если и вы относите себя к этой категории, то дальше не читайте, а просто отправьте ссылку на эту страницу подруге, что слишком модничает.

Источник №2: Эвелина Хромченко.
Псевдогламурная и постоянная звезда "Модного приговора" Эвелина Хромченко каждое утро зомбирует телезрителей своим поставленным на радио голосом: можно не мыть попу своему партнёру, но новые сапоги необходимо покупать каждую неделю. Госпожа Хромченко какбэ делает вид, что она с какой-то внекризисной планеты, но на самом деле она неустанно выполняет одну жесткую антигуманную функцию, а именно - доводит наших модниц до депрессии. Если ваше утро начинается с "Модного приговора", то уж будьте уверены, что к бизнес-ланчу с вами случится истерика.

Источник №3: китайцы не хотят войны.
Китайцы не хотят уступать рынок белья известным брендам, поэтому наполняют мир синтетическими клонами популярных марок. Азия заваливает нас шмотками, а мы в свою очередь не хотим напрячь мозг и подумать о всяком прекрасном и о тех удовольствиях, что дарит нам вдумчивый виртуальный шоппинг. Те, кто читали Пелевина, помнят, что ничто так не снимает стресс, как пятьдесят-сто баксов, потраченные на нижнее бельё.

Источник №4: 2012.
В 2012 году нам обещают вселенский коллапс или, говоря простым языком, конец моды и полный отказ от всякого белья. Гламурно ли такое обещание, мы пока не знаем. В любом случае, находятся такие мизантропы, что приняли решение до две тыщи двенадцатого года не следить за собой (не подмываться и не обновлять гардероб). Благодаря этим пессимистам начинается повальная цепная реакция типа свального греха: ветхое бельё отправляется в утиль, а на смену ему приходят всякие подручные тряпки. Фу, фу и ещё раз фу!

Источник №5: метеосводки.
Даже не надо слушать или смотреть метеопрогнозы, чтобы осознать простой факт: нормальной зимы нет, нормальной весны нет, нормального лета вообще не бывает. Всё, что нам остаётся, это воспетая Пушкиным осень. Помните хрестоматийные строфы про всё унылое? Вот и получается, что надо шифроваться во всё серое.

Источник №6: гастарбайтеры.
Ну, продвинутые читательницы по заголовку поняли сразу два смысла: 1) гастарбайтеры диктуют то, что мы имеем, 2) жизнь без качественных трусов напрасна.

От Редакции:
Заказать свежие трусы вы можете прямо сейчас. Для этого вам всего лишь нужно тыцнуть по ссылке "разглядывать трусики", а далее уже действовать по обстоятельствам. Удачного обновления! Спасибо, что вы остаётесь с нами и через раз асиливаете дахуябукв.

5 мар. 2010 г.

Краткая история отечественной Олимпиады

Предупреждение: если вы ищите тему для реферата или информационный повод для своей статьи, то мы настоятельно рекомендуем вам обратиться к другим источникам.

Главному редактору довелось встретить женщину, которая принимала участие в олимпийских играх пятьдесят такого-то года (прошлого века) в Хельсинки. Она нам поведала, что все спортсмены тогда - оказавшись на многотысячных трибунах - остро испытывали чувство стыда. Как вы думаете, из-за чего? Из-за спортивной неподготовленности? Совсем нет. Просто из-за неумения вести себя публично. Нашим спортсменам забыли дать уроки... актёрского мастерства. Телевизионные камеры, репортёры, фанаты - всё это вызывало одно острое желание: поскорее выполнить поставленную задачу и спрятаться в своём гостиничном номере. Из-за врождённой стыдливости - советские тогда - спортсмены не показали тех результатов, на которые были способны.

Затем последовали другие чемпионаты. Наши атлеты брали такие высоты, такие высоты, что... попадали не только в десятку, но и в пятёрку лучших спортсменов мира. Только вот нам этого не показывали. Нам либо золото, либо ничего.

И с первым золотом в стране стали транслировать победы. Только победы. Такова была внутренняя политика государства (отметим тот факт, что и в Америке поступают так же: заштатная игра между США и Канадой именуется Чемпионатом Мира по футболу, но важный проигрыш в Европе вообще не упоминается ни в каких местных СМИ).

На смену политике пришла реклама и косолапый шоу-бизнес: чтобы придавить страну к диванам, стали показывать и чужие победы (в основном - "дружественных" стран). Народ с посольской водки стал плавно переходить на останкинское пиво.

И вот с недавнего времени шоу-бизнес объединился с политикой: на арену вышло бабло. Результаты чемпионатов решаются за кулисами: кто больше даст, тот и победитель. Проигрыши и победы разыгрываются как шахматная партия.

Эту зашифрованную в лёгкий бред историю мы не стали бы вообще рассказывать, если бы не получили отклики на статью о бритых кисках. Пользуясь случаем, мы приводим отрывки писем наших читательниц:

--
"Крутецко!!!!!!!!!

Плющенко не финансировало государство у него был спонсор частный – компания Орифлейм – т.е. у шведской компании косметики оказалось больше бабла, чем у российской федерации спорта!
"

--
"Другая причина олимпийского фиаско России - возможное исчезновение миллионов рублей, выделенных на подготовку спортсменов. Сергей Степашин, глава Счетной палаты РФ, сообщил, что проводит срочный аудит по этим статьям. Вчера Moscow Times сообщила, что российским саночникам из-за недофинансирования пришлось самим мастерить спортивные снаряды, ужасается британский корреспондент.

Прикинь, они сами санки мастерили, не тренировались а с рубаночком ходили и заподлицо шлифовали! Во как! Тут не до жирных котов. Кстати, раньше жирными котами называли банкиров и Путин как-то запретил их так называть, типа ну и что они ведь деньги приносят не только себе, но это уважаемые кроты, тьфу, коты!
"
--

"Кстати, а один из чиновников – чуть ли не самый главный жирный котик - не успел уйти в отставку, а вовремя взял больничный, т.к. у него воспаление легких. Пока все катались на лыжах по снегу, а это почти единственное, что у нас транслировали в нормальное время по телеку, - все видели, – он почему-то смотрел это все под дождем и даже бедненький простыл. Теперь лечится, жена переживает, капли капает и за него к телефону подходит, т.к. он сильно кашляет!"

--

В следующих статьях мы обязательно вернёмся к нашим текущим гламурным и псевдогламурным проблемам.

2 мар. 2010 г.

Жирные коты и бритые киски

Вот и закончилась олимпиада, трансляцию которой мы принципиально не смотрели (о принципах и устройстве олимпийских игр мы расскажем в следующей статье).

Из непроверенного источника мы получили эксклюзивную информацию (вроде бы она только вчера прозвучала по радио), что господин Медведев назвал господ чиновников, ответственных за олимпийские победы, жирными котами. Да, так и сказал, что олимпийские чиновники - жирные коты (если у вас есть более точные данные, сообщите нам об этом). Назвал, значит, котярами в сале и в вежливой форме попросил чиновников уйти в отставку*.

Мы связались с нашим специальным корреспондентом, что сейчас развлекается в Танжере, и попросили прокомментировать идиому "жирные коты" (ну, типа, почему не бобры или хомяки). Ниже приведена условная шифрограмма нашей телефонной беседы с танжерским корреспондентом:

- Для того, чтобы понять тайный месседж президента, надо обратиться к истории адалт-индустрии, а проще говоря - к порно-бизнесу. В мире жёсткого капитализма для съёмок категории три икса требуется огромное количество статистов. Как их привлекать? Надо создать ажиотаж. Ну, с мальчиками всё понятно, они никогда не хотят работать или работают за идею, а вот девочек надо заманивать. И провинциальным лохушкам кастинг-менеджеры произносят сакральную фразу: "Вас увидит весь мир, а с помощью интернет-технологий вы останетесь навсегда молодыми, желанными и недосягаемыми". Фраза действует безотказно. Лохушек дерут (ну, сейчас ради экономии денег я не буду вдаваться в подробности того, какими способами и куда их дерут), а после дарят шоколадку и грамоту "Золотая лохушка года". Обладательниц таких грамот в профессиональной среде называют бритыми (иногда - мокрыми) кисками, а продюсеров - котами.

Такова история.

Господин Плющенко в интервью, которого мы не слышали, честно признался, что перед этой ванкуверской олимпиадой его никто не финансировал. То есть, жирные коты ему как бы дали понять: телезрители и фанаты его увидят палюбасу, а если у конкурентов не хватит баблоса, то возможно он получит очередную медальку. Такова действительность: наши спортсмены неожиданно стали бритыми кисками.


--
* Любопытно отметить тот факт, что у нас зарвавшихся котов традиционно просят уйти в отставку, но никогда не требуют финансовой отчётности.

О том, чем дышит закулисье олимпийских игрищ, читайте в самое ближайшее время или подпишитесь на атомное rss.

1 мар. 2010 г.

Лучшие баннеры для интернет-рекламы

В Выксе прошёл третий закрытый брифинг специалистов по продвижению нижнего белья в русскоговорящем сегменте сети интернет. Основным месседжем (письмом человечеству) стало объективное и вкрадчивое зомбирование аккредитованных журналистов. СМИ попытались раздуть скандал по поводу того, что лучшие места на брифинге были куплены акулами интернет-бизнеса. Это не так. Наш главный редактор отдела текучки сумел раздобыть два баннера, которые всеми участниками названы "лучшая реклама 2010 года для продвижения нижнего белья и сопутствующих товаров для женщин". Название, на наш скромный взгляд, несколько тяжеловесное, зато точно отражающее суть рекламных процессов в области виртуального впаривания шмоток.

Известный и даже культовый в узких кругах маркетолог Апдейт Бложкин в своём последнем интервью назвал виртуальную растяжку "Подари своей пелотке..." лучшей натяжкой года:

нижнее белье


А приз зрительских симпатий (обратите внимание на тот факт, что среди "зрителей" находились лучшие айтишники, хуишники и впариватели страны) получил вот этот вот арт-объект:

размеры белья


Обратите внимание, что по картинкам можно смело тыцать!

Начиная с сегодняшнего дня все мальчики ищут своим девочкам правильные мартинички. Удачного, как говорится, поиска. Лето не за горами!

Мартинички по самое не балуйся

Если вы до сих пор не знаете, что такое мартинички, то вам самое время обратиться к Яндексу и спросить его, что же это такое. Уж поверьте, что это не маленькие дозы мартини в большом количестве (холодно). И не коктейль от тёти Марты (теплее). И даже не беленькая с томатным соком (тепло).

Мартинички это то, что дарят мальчики девочкам, начиная с 1 марта до окончания весеннего гона. Но это не любые трусики (горячее), а именно трусики красно-белые (горячо, горячо, горячо), иногда с ленточками, а иногда и без них. Не суть.

Суть в том, что с приходом марта начинаются весенние любовные игрища, которые профессор Николай Дроздов называет в шутку брачным периодом. Перед началом игрищ мальчик выбирает для девочки красно-белый подарок (то могут быть цветы, куклы или прочая фигня, подробно описанная в сети интернет и не только), а девочка в свою очередь этот подарок возвращает мальчику. Вы наконец догадались, о чём идёт речь? Если нет, значит вы здесь впервые, значит вам ещё многому придётся учиться. Так что подпишитесь (если умеете) на наше атомное rss и потихоньку-помаленьку навёрстывайте упущенное. Только помните: весна коротка и суть её прозрачна.

28 февр. 2010 г.

29 февраля в этом году не будет

1 марта наступает на день раньше. Значит ли это, что и новые трусы надо поменять в 00.00 по Гринвичу? Нет, это ничего не значит. Просто в нашу редакцию продолжают поступать письма: как быть с теми, у кого день рожденья 29 февраля? Поздравлять типа или не поздравлять? Ну, в твиттере и в наших коммерческих блогах специально обученные менеджеры на этот вопрос ответили так:

"Поздравлять, но 1 марта! Читайте наш твиттер и наши блоги! Следите за обновлениями!"

Всё просто. Подписывайтесь сюда, следите за новинками, скидками, лямочками, бонусами и распродажами, и будет вам счастье круглый год.

Эта статья ни о чём, так как предыдущая была очень содержательная. Мы устали, у нас всякая фигня из-за недостатка солярия, мы ждём весны.

В последний день зимы будь мужчиной!

Чувак, это пишу тебя я, дилер гламурного женского белья от голливудского производителя Shirley. Если тебе всё пофиг, то забей на моё письмо и не рассылай его ещё двадцати гламурным дурам. Просто позвони друзьям, выпей водки, пива, подвального портвейна и умри до послезавтра.

Но чувак, если ты не такой, если ты любишь свою чиксу, если ты хочешь пригласить её в кино на какую-нибудь идиотскую комедию, то эта статья для тебя. Чувак. Есть много способов поиметь красивую девушку, но ещё больше способов сделать так, чтобы она бегала за тобой, сохла, истерила и страдала. Секретный совет ты можешь получить абсолютно бесплатно от редакции первого сетевого журнала "Блондистайл ньюс".

Чувак, это просто! Забей сейчас на пиво, забей на чаты и прочую пургу. Будь смел, ровен и чёток. Закажи себе бюстье и будь прост. Твоя чикса тебя оближет и передаст номер твоего телефона своим подругам. Не только в последний день зимы, но и весь остаток года ты будешь в шоколаде.

Чувак, читай примечание:
В этой статье много гламурного пафоса и всякого лишнего говна, но это не значит, что ты не прав. Просто закажи чиксе что она хочет и будь мачо. Респект тебе и уважуха. Это последний день зимы невисокосного года. Редакция поздравляет тебя с правильным выбором. Через неделю 8 марта. Не дрочи, береги энергию Ци, пацанам лишнего не говори.

29 февраля в различных идеологиях

Спекулятивный гуру чисел и цифр Умберто Эко утверждал, что летоисчисление - придумка чисто человеческая, что во Вселенной, в космосе и природе нет чисел и цифр. Ну, типа сакральные даты - понятия очень и очень условные. Как же нам быть с теми, кто рождён 28 февраля, 29 февраля и 1 марта? Заместитель главного редактора отдела текучки предлагает забить на Эко и обратиться к астрологам. Что же говорят астрологи для рождённых в последний день невисокосной зимы? Обратимся к обучающим видео программам.

Урок № 1
Покупайте нижнее белье и будет вам счастье
:



Купить чуток правильного нижнего белья можно здесь через интрнет. Прикольные игривые костюмы ждут своих весёлых хозяек (это теперь просто: выбрали, заказали, заплатили, получили, развлеклись с любимым два или три раза).

Урок №2
Не покупайте нижнее белье и пейте портвейн с димедролом:




Если и это на вас не произвело впечатления, то попробуйте к весне обновить трусики и шорты:)

ХЗ:
Может в последний день зимы вам пригодятся первые весенние ссылки. Если нет, то редакция надеется, что видеоролики произвели на вас самое неизгладимое впечатление.

Как говорят западные маркетологи: "Будь мужчиной - постирай трусы сам!"