Природа в борьбе с гламуром

Ранее мы писали, что в нашей столице всё серое: серый снег, тёмная-серая, с уклоном в чёрное, одежда, бледно-серые желания. Как сказал бы поэт: унылое говно ваш глянец. Наша Редакция решила разобраться в первопричинах этого повально-печального вирусного явления. Для получения гламурной информации редакция обратилась к различным источникам.

Источник №1: Мераб Мамардашвили.
В своей программной заметке "Жизнь шпиона" грузинско-российский философ Мераб Мамардашвили утверждал, что истинный ум не станет на гламурные аксессуары, на трусики там или пеньюары тратить энергию Ци, но смиренно сольётся с толпой. Иначе говоря, индивид, позиционирующий себя светочем науки и/или духовности, обязательно выберет ту одежду, что носит толпа, и заносит её до в меру неприличного состояния. По философии Мамардашвили получается, что у нас в интеллектуальном плане все слишком продвинутые. Если и вы относите себя к этой категории, то дальше не читайте, а просто отправьте ссылку на эту страницу подруге, что слишком модничает.

Источник №2: Эвелина Хромченко.
Псевдогламурная и постоянная звезда "Модного приговора" Эвелина Хромченко каждое утро зомбирует телезрителей своим поставленным на радио голосом: можно не мыть попу своему партнёру, но новые сапоги необходимо покупать каждую неделю. Госпожа Хромченко какбэ делает вид, что она с какой-то внекризисной планеты, но на самом деле она неустанно выполняет одну жесткую антигуманную функцию, а именно - доводит наших модниц до депрессии. Если ваше утро начинается с "Модного приговора", то уж будьте уверены, что к бизнес-ланчу с вами случится истерика.

Источник №3: китайцы не хотят войны.
Китайцы не хотят уступать рынок белья известным брендам, поэтому наполняют мир синтетическими клонами популярных марок. Азия заваливает нас шмотками, а мы в свою очередь не хотим напрячь мозг и подумать о всяком прекрасном и о тех удовольствиях, что дарит нам вдумчивый виртуальный шоппинг. Те, кто читали Пелевина, помнят, что ничто так не снимает стресс, как пятьдесят-сто баксов, потраченные на нижнее бельё.

Источник №4: 2012.
В 2012 году нам обещают вселенский коллапс или, говоря простым языком, конец моды и полный отказ от всякого белья. Гламурно ли такое обещание, мы пока не знаем. В любом случае, находятся такие мизантропы, что приняли решение до две тыщи двенадцатого года не следить за собой (не подмываться и не обновлять гардероб). Благодаря этим пессимистам начинается повальная цепная реакция типа свального греха: ветхое бельё отправляется в утиль, а на смену ему приходят всякие подручные тряпки. Фу, фу и ещё раз фу!

Источник №5: метеосводки.
Даже не надо слушать или смотреть метеопрогнозы, чтобы осознать простой факт: нормальной зимы нет, нормальной весны нет, нормального лета вообще не бывает. Всё, что нам остаётся, это воспетая Пушкиным осень. Помните хрестоматийные строфы про всё унылое? Вот и получается, что надо шифроваться во всё серое.

Источник №6: гастарбайтеры.
Ну, продвинутые читательницы по заголовку поняли сразу два смысла: 1) гастарбайтеры диктуют то, что мы имеем, 2) жизнь без качественных трусов напрасна.

От Редакции:
Заказать свежие трусы вы можете прямо сейчас. Для этого вам всего лишь нужно тыцнуть по ссылке "разглядывать трусики", а далее уже действовать по обстоятельствам. Удачного обновления! Спасибо, что вы остаётесь с нами и через раз асиливаете дахуябукв.