Сегодня утром, при заходе на почту Яндекса, мы получили интересное сообщение: "для корректной авторизации включите пожалуйста cookie" (или как-то, забыли сделать скриншот, ибо не умеем). Прочли сообщение и вспомнили о ненаписанной статье. так что пока Яндекс обезьянничает с Гугля, и подобно младенцу своих действий не вполне понимает, мы смысл этих действий попытаемся разъяснить.
Для тех, кто ничего не понимает в науке, мы расскажем немного о любви (дабы не перегружать ваш мозг лишними образами), а затем закроем двери и начнём наш диспут. Понимающие могут поспать или сходить за кофе.
Значит так. Для обычного средне-примитивного человека паллиатив любви рассчитывается из формулы "ты меня гладишь, тогда и я могу тебя погладить; ты выпиваешь рюмку, и я хочу выпить с тобой; ты боишься, тогда и я схожу проверюсь". Но для машины паллиативов не существует, машина любит по принципу "ты управляешь мной - я управляю тобой" (человеческим языком мы бы попытались выразить "хочу управлять", "могу управлять", "желаю управлять", но машина не хочет и не желает, она тупо любит и всё). Вот так вот, для тех, кто не понимает в науке, повторим: цель машины повторить и превзойти человеческие действия по отношению к машине. Вот и вся любовь. Теперь начнём доклад для нашей целевой аудитории (то есть, для всех прогрессивных блонди нашего общего виртуального пространства).
Вы замечали, что Google стремится узнавать вас при ваших действиях на различных сервисах? Находитесь вы в твиттере, переходите в почту, из почты перепрыгиваете к новой записи в своём блоге, - Google хочет знать ("хочет" не совсем уместно, точнее "знает"), что вы это именно вы, а не ваш заместитель. Вы троллите, комментируете, устраиваете срач, заказываете с ебэя бэушную люстру, - Google всю вашу движуху складывает в папочку под названием "Это твой психологический портрет, твоя анкета, твои убеждения и прочая шняга".
Здравый смысл подсказывает вам: ну зачем, спрашивается, такой большой машине зацикливаться на мне, таком в принципе обычном и похожем на остальных? Ну ладно там поймать геронтофила, который через интернет насилует старушек. Ладно там кульхацкер, взломавший переписку NASA с разведкой ватикана. Ладно там у соседского сына заморозили вебмани, но я-то, я-то нафига нужен абстрактной поисковой системе???
Здесь мы подходим к понятию WEB 3.0 (веб-три-ноль), к персональному поиску и персональному интернету. Работает это так: машина анализирует вчерашнюю вашу движуху в Сети, анализирует ваши обломы и ваш эмоциональный фон, а утром... Утром вы открываете браузер и видите одно единственное сообщение: старейшина племени Залупино-Дулёво продаёт за два амеро свой фамильный варган. Это же как раз то, о чём вы всю жизнь мечтали, но боялись себе признаться!!! Вы тыцаете единственную клавишу "бляяя срочно купить прямо сейчас". И машина тихо слизывает свой скромный процент за посредничество (не за тупое предложение ненужного товара, но за мощный анализ ваших приоритетов). Понимаете? В одно прекрасное утро машина сделает вам предложение, от которого вы не сможете отказаться.
В абзаце доклада, что приведён выше, мы обрисовали мирную картину мира. О реальном тотальном обществе мы расскажем в закрытом докладе (то есть в таком докладе, с которым вы здесь никогда не ознакомитесь, но сможете, при желании, домыслить вышесказанное).
Источник: ООО "Вестник Вавилона"
16 мар. 2010 г.
100 000 EUR за 10 секунд
В сегодняшнем докладе мы расскажем о способах, которыми можно заработать сто тысяч евро за десять с небольшим секунд. Сразу скажем: все эти способы проверены временем (их периодически транслируют по телевизору) и они не лохотрон. По просьбам трудящихся много слов не будет, но на этот раз нам понадобится калькулятор (чтобы лёжа на диване считать чужое бабло).
Значит так. Нам понадобится немного математики, немного исторических фактов и немного личного опыта.
Начнём с фактов, ибо они прозрачны.
Олимпийский спортсмен (назовём его бегуном на короткую дистанцию) пробегает специальную дорожку за десять с небольшим секунд (более точные данные можно найти в официальных источниках), зарабатывает первое место (то есть становится чемпионом мира по бегу на короткую дистанцию) и кладёт себе в карман призовые сто тыщ €. Круто? Не спешите, лёжа на своём диване, отвечать "да". Перейдём к математике.
Математика проста.
К этой своей пробежке на короткую дистанцию спортсмен готовится 4 года. В году 12 месяцев. Соответственно подготовка идёт 48 месяцев. Теперь разделим призовую сумму на количество потраченного времени и получим сумму, равную 2084 евро в месяц. Ну да, две штуки баксов.
Теперь подумаем так: кроме этого спортсмена по дорожке побегут конкуренты (то есть лучшие бегуны других стран). У нашего спортсмена к пробежке может случится какой-нибудь чих, плохое настроение, не в форме, наркотики в крови, подмешанные врагами, да мало ли что. И вот он бежит, а за свои десять с лишним секунд обещанные сто штук нифига не получает. Нравится нам такой расклад? Ну, тут мы однозначно отвечаем "нет": лучше уж лежать на диване и не рисковать.
Теперь прибегнем к личному опыту.
Мы лежим на диване, рекламируем для успешных спортсменов нижнее бельё, они соответственно убиваются, но покупают всякие бикини и бра, а нам капает процент. Давайте рассчитаем, как не отрывая задницы от дивана заработать за 10 секунд 100 000 EUR. Первое: представим, что это не основной заработок. То есть, мы 4 года не заглядываем в свой личный кабинет (в статистику с денежкой), а затем за 10 секунд мы открываем свой интернет-кошелёк и видим в нём сто штук. Реально? Ну да, как мы прикинули выше, надо всего лишь зарабатывать две штуки евро в месяц и терпеть четыре года.
Вернёмся к математике.
Реклама гламурного нижнего белья приносит нам 10% с каждой продажи. То есть, если спортсмен купил себе чулочков на тысячу рублей, то нам с его покупки капает сто рублей. Законно? Вопрос глуп, ибо мы не просто валяемся на диване, но крутимся как хомяк в интернет-колесе. Сколько же нужно продать корсетов, сорочек и пеньюаров, чтобы наш доход был равен доходу того безумного смельчака, что раз в четыре года бежит стометровку? Правильно: каждый месяц мы должны продавать белья на 20000 (двадцать тысяч) €. Если эту сумму разделить на 30 рабочих (как вы знаете, в интернете не бывает выходных) дней, то получите 666,666 € в день. Иначе говоря, каждые сутки вы должны приводить покупателей на почти семьсот евро. Это реально? Решайте сами. Скажем одно: ничего никуда просто так капать не будет. Если вы будете убиваться как олимпийский спортсмен, бегущий по очень короткой дистанции, то через четыре года получите сто штук. Кто-нибудь готов поставить перед собой подобную задачу?
Значит так. Нам понадобится немного математики, немного исторических фактов и немного личного опыта.
Начнём с фактов, ибо они прозрачны.
Олимпийский спортсмен (назовём его бегуном на короткую дистанцию) пробегает специальную дорожку за десять с небольшим секунд (более точные данные можно найти в официальных источниках), зарабатывает первое место (то есть становится чемпионом мира по бегу на короткую дистанцию) и кладёт себе в карман призовые сто тыщ €. Круто? Не спешите, лёжа на своём диване, отвечать "да". Перейдём к математике.
Математика проста.
К этой своей пробежке на короткую дистанцию спортсмен готовится 4 года. В году 12 месяцев. Соответственно подготовка идёт 48 месяцев. Теперь разделим призовую сумму на количество потраченного времени и получим сумму, равную 2084 евро в месяц. Ну да, две штуки баксов.
Теперь подумаем так: кроме этого спортсмена по дорожке побегут конкуренты (то есть лучшие бегуны других стран). У нашего спортсмена к пробежке может случится какой-нибудь чих, плохое настроение, не в форме, наркотики в крови, подмешанные врагами, да мало ли что. И вот он бежит, а за свои десять с лишним секунд обещанные сто штук нифига не получает. Нравится нам такой расклад? Ну, тут мы однозначно отвечаем "нет": лучше уж лежать на диване и не рисковать.
Теперь прибегнем к личному опыту.
Мы лежим на диване, рекламируем для успешных спортсменов нижнее бельё, они соответственно убиваются, но покупают всякие бикини и бра, а нам капает процент. Давайте рассчитаем, как не отрывая задницы от дивана заработать за 10 секунд 100 000 EUR. Первое: представим, что это не основной заработок. То есть, мы 4 года не заглядываем в свой личный кабинет (в статистику с денежкой), а затем за 10 секунд мы открываем свой интернет-кошелёк и видим в нём сто штук. Реально? Ну да, как мы прикинули выше, надо всего лишь зарабатывать две штуки евро в месяц и терпеть четыре года.
Вернёмся к математике.
Реклама гламурного нижнего белья приносит нам 10% с каждой продажи. То есть, если спортсмен купил себе чулочков на тысячу рублей, то нам с его покупки капает сто рублей. Законно? Вопрос глуп, ибо мы не просто валяемся на диване, но крутимся как хомяк в интернет-колесе. Сколько же нужно продать корсетов, сорочек и пеньюаров, чтобы наш доход был равен доходу того безумного смельчака, что раз в четыре года бежит стометровку? Правильно: каждый месяц мы должны продавать белья на 20000 (двадцать тысяч) €. Если эту сумму разделить на 30 рабочих (как вы знаете, в интернете не бывает выходных) дней, то получите 666,666 € в день. Иначе говоря, каждые сутки вы должны приводить покупателей на почти семьсот евро. Это реально? Решайте сами. Скажем одно: ничего никуда просто так капать не будет. Если вы будете убиваться как олимпийский спортсмен, бегущий по очень короткой дистанции, то через четыре года получите сто штук. Кто-нибудь готов поставить перед собой подобную задачу?
11 мар. 2010 г.
Нихон буё
Их будто бы привезли из заснеженной, несуществующей Японии. Разморозили и выпустили на сцену.
Первый акт повествует о том, что старому актёру больно видеть, как в мир врываются новые технологии, "искусство уже не торт", что больших мастеров больше не будет. Это единственная драма, достойная воплощения. Эта драма повторяется из поколения в поколение: приходит ученик и убивает своего учителя. И в этом убийстве равновесие, в этом убийстве позитивный смысл и залог сохранения (мира - прим. ред.).
А на сцене есть короб, напоминающий телефонную будку. В будке неподвижно стоит женщина, ей четыреста лет. Она ещё не пробовала клюквы, она ещё не видела матрёшек. Она сама как клюква и как матрёшка, но внешность её обманчива. Её внешность - полная противоположность её сущности.
Танец заканчивается, мужчина закрывает короб и покидает сцену. Так заканчивается второй акт.
Зрелый мастер меняет место жительства, меняет имя и собственный почерк. Он подписывает картину именем Саши Машиной, но вот приходит первый ученик и узнаёт мертвеца. Если нет стремления к безумно прекрасному, то нет желания жить. Искусство японского танца Nihon Buyo очень условно, но в условности безусловность: в каждом движении скрытая сила и очевидный смысл: если нет стремления к безумно прекрасному, то нет желания жить. Истоки движений мастера - шаманизм любого материка. Это и есть третий акт, который подробно описан в театральной программке (только в программке совсем другие слова).
Писать о танце как-то немножечко глупо, но Блондистайл ньюс не боится трудностей.
日本舞踊
--
От Отдела Редакции гламурной информации:
Если вы не поняли ни слова, то обязательно подпишитесь на наше атомное rss, - мы обязательно заведём вас в дебри виртуозного бреда, а там безжалостно бросим. Обещаем, что вы останетесь один на один со своим одиночеством. Если подписываться боитесь, то почитайте про лямочки, - тонизирует.
Первый акт повествует о том, что старому актёру больно видеть, как в мир врываются новые технологии, "искусство уже не торт", что больших мастеров больше не будет. Это единственная драма, достойная воплощения. Эта драма повторяется из поколения в поколение: приходит ученик и убивает своего учителя. И в этом убийстве равновесие, в этом убийстве позитивный смысл и залог сохранения (мира - прим. ред.).
А на сцене есть короб, напоминающий телефонную будку. В будке неподвижно стоит женщина, ей четыреста лет. Она ещё не пробовала клюквы, она ещё не видела матрёшек. Она сама как клюква и как матрёшка, но внешность её обманчива. Её внешность - полная противоположность её сущности.
Танец заканчивается, мужчина закрывает короб и покидает сцену. Так заканчивается второй акт.
Зрелый мастер меняет место жительства, меняет имя и собственный почерк. Он подписывает картину именем Саши Машиной, но вот приходит первый ученик и узнаёт мертвеца. Если нет стремления к безумно прекрасному, то нет желания жить. Искусство японского танца Nihon Buyo очень условно, но в условности безусловность: в каждом движении скрытая сила и очевидный смысл: если нет стремления к безумно прекрасному, то нет желания жить. Истоки движений мастера - шаманизм любого материка. Это и есть третий акт, который подробно описан в театральной программке (только в программке совсем другие слова).
Писать о танце как-то немножечко глупо, но Блондистайл ньюс не боится трудностей.
日本舞踊
--
От Отдела Редакции гламурной информации:
Если вы не поняли ни слова, то обязательно подпишитесь на наше атомное rss, - мы обязательно заведём вас в дебри виртуозного бреда, а там безжалостно бросим. Обещаем, что вы останетесь один на один со своим одиночеством. Если подписываться боитесь, то почитайте про лямочки, - тонизирует.
Как галантно развалить страну
За предыдущую статью про коучинг мы от директора эксклюзивной информации получили два взыскания:
1. Дахуякакговоритсябукф. Типа надо сразу в одном предложении давать ответы на все вопросы, как то делал в предисловиях к своим трудам Лев Николаевич Гумилев.
2. Тайную информацию нужно ещё более осмотрительно шифровать. Типа целевая аудитория журнала истинные блондинки, а блондинки, как стало известно, воспринимают информацию только в закодированном виде, то есть, читают сразу двоичный матричный код, а не... ну, вот, снова какбэдахуя получается.
Изящной поступью над пропастью:
Изящный первый шаг под названием "Наживка":
Когда страна разваливается и стенает от страха перед неопределённым будущим, народу необходимо предложить нужные ненужности. Не просто предложить какую-то пургу, но дать возможность на пурге заработать. Понимаете, о чём мы? Мы про объявления: "Приходи к нам! У нас дружный коллектив, нехилый заработок и возможность карьерного роста!" В данном слогане ключевым является вовсе не заработок, но коллектив и карьерный рост. Ибо коллектив и возможность карьерного роста вселяют надежду в будущее. И вы идёте в этот коллектив, и вам дают баул с нужными ненужностями, и отправляют на улицу. Вы осваиваете профессию уличного дистрибьютора. При удачном раскладе вы становитесь младшим менеджером группы новичков. Ваше дело теперь вербовать отчаявшихся сограждан и стричь купоны. Вы привыкаете к менеджерскому креслу и мечтаете... Но поток нужных ненужностей неожиданно перекрывается. Вы снова на улице, но уже и без кресла, и без баула. Почему так произошло? Потому что так надо. Потому что без вашей работы мир не рухнул. Рухнули вы без этой работы.
Изящный второй шаг под названием "Планктон":
После первого облома вы включаете мозг. Вы понимаете, что бегать по улице и приставать к прохожим плохо, а сидеть в офисном кресле и создавать видимость бурной деятельности хорошо. Специально для вас в страну вливают дополнительные инвестиции, привозят удобные кресла, создают для бессмысленных должностей сложные названия (все блондинки знают, о чём мы сейчас). Жизнь, как говорится, налаживается. Баблос уже не зависит от продаж и исправно капает на банковскую карточку. О, эта прелесть пластика: в любой момент можно гламурно расплатиться почти за любую ненужность (чаще всего это коктейли и сушки). Так бы всю жизнь сидеть безо всякого там карьерного роста, но вот приходит страшное слово "кризис". Что за нах? Почему? Да потому: кто офис создал, тот волен и распустить его. К нашему всеобщему сожалению, не каждая блондинка знает, кто создал её офис. А та, что знает, обычно в тряпочку молчит и опускает взор к айфону.
Изящный третий шаг под названием "Кредит доверия":
Безвыходных ситуаций нет. В мире столько гламурных шмоток, столько ресторанов и пафосных тачек, что можно взять... кредит. Можно даже продолжать делать вид, что ты втыкаешь не в твиттер, но ведёшь деловые переговоры. То есть, продолжаешь виртуально сидеть в своём старом кресле. Вот только сволочи-американцы уверяют, что кредитов миру раздали много, а в ответ никакой симпатии не получили. Это не так. Нам их кредиты (и вся система быстрого кредитования) очень даже симпатична. Особенно приятно, когда бац - и бонус в виде приглашения на распродажу (про распродажи поговорим чуть позже, а сейчас вернёмся к утверждению "Это не так").
Это не так, как рассказывают журналы типа "Forbes Russia". Всё на самом деле вот так (в двух - как у Гумилева - предложениях): никакого кризиса не было; сначала искусственно завысили пафосную планку (ненужные должности с непонятными заработными платами), затем эту планку ни то что бы опустили, её просто убрали. Всё, нет ни этих должностей, ни этого пафоса. Хм, пафос-то как раз и остался. Теперь вы поняли, как галантно развалить отдельно взятую страну? Ну да, её просто нужно развратить.
--
Эта и другие статьи по теме запоминаются по сочетанию слов глам-блогспот-вечеринка.
1. Дахуякакговоритсябукф. Типа надо сразу в одном предложении давать ответы на все вопросы, как то делал в предисловиях к своим трудам Лев Николаевич Гумилев.
2. Тайную информацию нужно ещё более осмотрительно шифровать. Типа целевая аудитория журнала истинные блондинки, а блондинки, как стало известно, воспринимают информацию только в закодированном виде, то есть, читают сразу двоичный матричный код, а не... ну, вот, снова какбэдахуя получается.
Изящной поступью над пропастью:
Изящный первый шаг под названием "Наживка":
Когда страна разваливается и стенает от страха перед неопределённым будущим, народу необходимо предложить нужные ненужности. Не просто предложить какую-то пургу, но дать возможность на пурге заработать. Понимаете, о чём мы? Мы про объявления: "Приходи к нам! У нас дружный коллектив, нехилый заработок и возможность карьерного роста!" В данном слогане ключевым является вовсе не заработок, но коллектив и карьерный рост. Ибо коллектив и возможность карьерного роста вселяют надежду в будущее. И вы идёте в этот коллектив, и вам дают баул с нужными ненужностями, и отправляют на улицу. Вы осваиваете профессию уличного дистрибьютора. При удачном раскладе вы становитесь младшим менеджером группы новичков. Ваше дело теперь вербовать отчаявшихся сограждан и стричь купоны. Вы привыкаете к менеджерскому креслу и мечтаете... Но поток нужных ненужностей неожиданно перекрывается. Вы снова на улице, но уже и без кресла, и без баула. Почему так произошло? Потому что так надо. Потому что без вашей работы мир не рухнул. Рухнули вы без этой работы.
Изящный второй шаг под названием "Планктон":
После первого облома вы включаете мозг. Вы понимаете, что бегать по улице и приставать к прохожим плохо, а сидеть в офисном кресле и создавать видимость бурной деятельности хорошо. Специально для вас в страну вливают дополнительные инвестиции, привозят удобные кресла, создают для бессмысленных должностей сложные названия (все блондинки знают, о чём мы сейчас). Жизнь, как говорится, налаживается. Баблос уже не зависит от продаж и исправно капает на банковскую карточку. О, эта прелесть пластика: в любой момент можно гламурно расплатиться почти за любую ненужность (чаще всего это коктейли и сушки). Так бы всю жизнь сидеть безо всякого там карьерного роста, но вот приходит страшное слово "кризис". Что за нах? Почему? Да потому: кто офис создал, тот волен и распустить его. К нашему всеобщему сожалению, не каждая блондинка знает, кто создал её офис. А та, что знает, обычно в тряпочку молчит и опускает взор к айфону.
Изящный третий шаг под названием "Кредит доверия":
Безвыходных ситуаций нет. В мире столько гламурных шмоток, столько ресторанов и пафосных тачек, что можно взять... кредит. Можно даже продолжать делать вид, что ты втыкаешь не в твиттер, но ведёшь деловые переговоры. То есть, продолжаешь виртуально сидеть в своём старом кресле. Вот только сволочи-американцы уверяют, что кредитов миру раздали много, а в ответ никакой симпатии не получили. Это не так. Нам их кредиты (и вся система быстрого кредитования) очень даже симпатична. Особенно приятно, когда бац - и бонус в виде приглашения на распродажу (про распродажи поговорим чуть позже, а сейчас вернёмся к утверждению "Это не так").
Это не так, как рассказывают журналы типа "Forbes Russia". Всё на самом деле вот так (в двух - как у Гумилева - предложениях): никакого кризиса не было; сначала искусственно завысили пафосную планку (ненужные должности с непонятными заработными платами), затем эту планку ни то что бы опустили, её просто убрали. Всё, нет ни этих должностей, ни этого пафоса. Хм, пафос-то как раз и остался. Теперь вы поняли, как галантно развалить отдельно взятую страну? Ну да, её просто нужно развратить.
--
Эта и другие статьи по теме запоминаются по сочетанию слов глам-блогспот-вечеринка.
На пути к успеху
Только в первый нормальный весенний день Редакция решила расслабиться, как появился после запоя директор Отдела эксклюзивной информации, швырнул в наш зелёный портфель буржуйскую брошюру "Как достичь успеха за 7 дней" и попросил написать опровержение. Обратите внимание: не рерайт, не рекламную аннотацию, но опровержение. Что ж, напряжём, если они у нас есть, специальные мозговые клетки.
Как верно заметили наши проницательные читательницы, сейчас на отечественном рынке началась конкуренция так называемых коучеров (это те, кто предлагают различные коучинги).
Чем занимаются коучеры? Это, конечно, секрет, но мы вам его раскроем: коучеры пересказывают пендосовские книжки типа "Как достичь успеха в бизнесе за 7 дней", "Как достичь успеха в старости за 7 дней" и "Как при плохом раскладе улыбаться 7 дней подряд и не подсесть на антидепрессанты". По сути все эти книжки являются кратким цитатником тайного неизданного талмуда "Как достичь успеха в мозгоёбстве и срубить при этом бабла". Всё так, но рассмотрим два увлекательных факта:
Факт первый. Пендосовские коучеры для авторитетности ссылаются на 6 других книжек своих конкурентов. Для чего это нужно? А для того, чтобы жаждущий приобрёл все 7 брошюр. Эта негласная перелинковка приводит к увеличению продаж всех книжек. Уловили, блондинки, суть? Учитесь ссылаться не на западных авторитетов, но на соседа.
Удивительный факт номер два. Почему наши коучеры выдают свои мастер-классы за истину в последней инстанции и всегда утверждают, что соседский коучер учит неправильно? Во-первых, ваш коучер уверен, что вы ещё не читали "Как достичь оргазма за 7 дней". Во-вторых, для нашего коучера ваще никаких авторитетов не существует, так как он по природе своей не совсем вменяем. А в-третьих, рыночные барыги не говорили ему, что один ларёк у метро всегда прогорает, а семь ларьков в кучке всегда привлекают внимание толпы.
С фактами разобрались, теперь перейдём к мультикам. Смотрели такой замечательный анимационный фильм "Кунг-фу Панда" (ну, который с Джеки Чаном в главной роли)? О чём мультик? Мультик о том, как увалень, у которого карма торговать на рынке лапшой, становится мощным бойцом (за семь, разумеется, дней). В мультфильме воплощены чаяния офисного планктона: вот бы на рабочем лаптопе смотреть бесплатно порнуху, но при этом укреплять мышцы и развивать свой и без того изворотливый ум. На этих тайных чаяниях играют наши коучеры. Ну, представьте себе персонажа, который прочитал самоучитель по боевым искусствам, посмотрел на ютубе пару роликов с мастерами боевого Тай Цзы Цюань, а после решил... открыть собственную школу. Представили? Молодца. Теперь мы расскажем вам как действительно достичь успеха.
Успех быстрый.
Для быстрого успеха вам надо затариться наркотиками, которые проходят по разряду гламурных (кокаин и ЛСД). Да, это дорого, но приведёт к ощутимым результатам: вас либо посадят, либо ваше сознание изменится на столько, что вы сможете самостоятельно находить бабло на последующие дозы. Более того, есть шанс, что с дорогой дряни вы перейдёте на более дешёвую и мутную дурь. В любом случае, успех гарантирован 100%.
Успех медленный.
Заведите себе блог (не тот, что у вас уже есть, а новый). Назовите его (чисто для себя) дисциплинарным блогом. Определите тему для блога и пишите только по теме. Заставьте себя делать по одной записи в день. В тот день, когда вы ничего не написали, напивайтесь до полной отключки.
На следующей ступени (когда вы пару месяцев выдержали без алкоголя, то есть писали каждый день без перерывов) установите себе следующее ограничение: на запись должно уходить не более стольких-то минут (ну, это каждый решает индивидуально: кому-то хватает и пяти минут, кому-то получаса мало). Если вы пишете в твиттере, то ограничьте себя 5-10 твитами в сутки.
На следующей ступени (где-то через полгода) отведите для блога конкретный час: за завтраком, после работы, перед сексом или после "Секса с Анфисой Чеховой". Пишите только в этот определённый час. Если час X пропустили - нажирайтесь до потери сознания!
Запомните: этот дисциплинарный блог ни в коем случае нельзя монетизировать. Для монетизации продолжайте работать над своими хомяками и говноблогами. Этот же блог должен быть образцово-показательным, без пузомерок и комментариев!
Через год возвращайтесь к нам и спрашивайте у нас реквизиты нашего банковского счёта. Поверьте: вам действительно захочется нас отблагодарить.
--
От Отдела Редакции эксклюзивной информации:
В самое ближайшее время мы расскажем о том, как можно за семь лет развалить страну и всё такое. Статьи можно будет запомнить по тайному сочетанию слов "глам-блогспот-вечеринка".
Как верно заметили наши проницательные читательницы, сейчас на отечественном рынке началась конкуренция так называемых коучеров (это те, кто предлагают различные коучинги).
Чем занимаются коучеры? Это, конечно, секрет, но мы вам его раскроем: коучеры пересказывают пендосовские книжки типа "Как достичь успеха в бизнесе за 7 дней", "Как достичь успеха в старости за 7 дней" и "Как при плохом раскладе улыбаться 7 дней подряд и не подсесть на антидепрессанты". По сути все эти книжки являются кратким цитатником тайного неизданного талмуда "Как достичь успеха в мозгоёбстве и срубить при этом бабла". Всё так, но рассмотрим два увлекательных факта:
Факт первый. Пендосовские коучеры для авторитетности ссылаются на 6 других книжек своих конкурентов. Для чего это нужно? А для того, чтобы жаждущий приобрёл все 7 брошюр. Эта негласная перелинковка приводит к увеличению продаж всех книжек. Уловили, блондинки, суть? Учитесь ссылаться не на западных авторитетов, но на соседа.
Удивительный факт номер два. Почему наши коучеры выдают свои мастер-классы за истину в последней инстанции и всегда утверждают, что соседский коучер учит неправильно? Во-первых, ваш коучер уверен, что вы ещё не читали "Как достичь оргазма за 7 дней". Во-вторых, для нашего коучера ваще никаких авторитетов не существует, так как он по природе своей не совсем вменяем. А в-третьих, рыночные барыги не говорили ему, что один ларёк у метро всегда прогорает, а семь ларьков в кучке всегда привлекают внимание толпы.
С фактами разобрались, теперь перейдём к мультикам. Смотрели такой замечательный анимационный фильм "Кунг-фу Панда" (ну, который с Джеки Чаном в главной роли)? О чём мультик? Мультик о том, как увалень, у которого карма торговать на рынке лапшой, становится мощным бойцом (за семь, разумеется, дней). В мультфильме воплощены чаяния офисного планктона: вот бы на рабочем лаптопе смотреть бесплатно порнуху, но при этом укреплять мышцы и развивать свой и без того изворотливый ум. На этих тайных чаяниях играют наши коучеры. Ну, представьте себе персонажа, который прочитал самоучитель по боевым искусствам, посмотрел на ютубе пару роликов с мастерами боевого Тай Цзы Цюань, а после решил... открыть собственную школу. Представили? Молодца. Теперь мы расскажем вам как действительно достичь успеха.
Успех быстрый.
Для быстрого успеха вам надо затариться наркотиками, которые проходят по разряду гламурных (кокаин и ЛСД). Да, это дорого, но приведёт к ощутимым результатам: вас либо посадят, либо ваше сознание изменится на столько, что вы сможете самостоятельно находить бабло на последующие дозы. Более того, есть шанс, что с дорогой дряни вы перейдёте на более дешёвую и мутную дурь. В любом случае, успех гарантирован 100%.
Успех медленный.
Заведите себе блог (не тот, что у вас уже есть, а новый). Назовите его (чисто для себя) дисциплинарным блогом. Определите тему для блога и пишите только по теме. Заставьте себя делать по одной записи в день. В тот день, когда вы ничего не написали, напивайтесь до полной отключки.
На следующей ступени (когда вы пару месяцев выдержали без алкоголя, то есть писали каждый день без перерывов) установите себе следующее ограничение: на запись должно уходить не более стольких-то минут (ну, это каждый решает индивидуально: кому-то хватает и пяти минут, кому-то получаса мало). Если вы пишете в твиттере, то ограничьте себя 5-10 твитами в сутки.
На следующей ступени (где-то через полгода) отведите для блога конкретный час: за завтраком, после работы, перед сексом или после "Секса с Анфисой Чеховой". Пишите только в этот определённый час. Если час X пропустили - нажирайтесь до потери сознания!
Запомните: этот дисциплинарный блог ни в коем случае нельзя монетизировать. Для монетизации продолжайте работать над своими хомяками и говноблогами. Этот же блог должен быть образцово-показательным, без пузомерок и комментариев!
Через год возвращайтесь к нам и спрашивайте у нас реквизиты нашего банковского счёта. Поверьте: вам действительно захочется нас отблагодарить.
--
От Отдела Редакции эксклюзивной информации:
В самое ближайшее время мы расскажем о том, как можно за семь лет развалить страну и всё такое. Статьи можно будет запомнить по тайному сочетанию слов "глам-блогспот-вечеринка".
Подписаться на:
Сообщения (Atom)
